笑到噴飯的笑話大全【一】
1.買門鎖，mm說鎖也不能太貴，老板說，裝修其中之一不能省的就是鎖啊，那防賊啊
結果那mm沉思片刻，羞澀的說：那價格也不能太高啊，總不能裝個鎖就和被偷一回似的吧
2.請問您貴姓?”
“免貴姓梅。”
“梅女士您好...”
“把"士"去掉好嗎?那字好"土"”
"那就是.....美女?“
“嗯，找我有什么事嗎?”
3.年輕的女老師正在課堂上講課。
女老師提問道：“小明，請上來做這道2元一次方程。”
小明緊張的答道：“老師，我，我只有一塊錢.....”
4.有個老爺爺，頭發(fā)花白，目光炯炯，經(jīng)常穿著老式中山裝，很像五十年代的國家干部，他每天早上給國際廣播電臺做一檔天天學英語的節(jié)目。節(jié)目是直播的，大清早。國際廣播電臺在八寶山附近，很遠。所以老教授每天天不亮就要奔赴那兒。 有一天，老教授起晚了。不能遲到，趕緊打車。
“師傅，去八寶山。”
在清早的迷霧中，師傅覺得身上涼涼的。
老教授一路表情嚴肅，片語不發(fā)。師傅一路飛馳，但路途遙遠，眼看著直播的時間快到了。
老教授著急地一把抓住師傅肩膀： “快點，快點，天就要亮了!”……
5.那天突然接一個電話：“猜猜我是誰?猜中有禮物哦!”
我把可能的人都猜了一遍，還不對。后來我怒了，問“你到底是誰?不說我掛電話了!”
結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就……
6.一個很有才的男生有天給我發(fā)短信：“哎，你今天的發(fā)型不一樣哦~~”
我說：“哦~我燙了一下~~”
過了一會，他回了…………：“啊~!嚴不嚴重啊?!”
7.小強學習小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發(fā)現(xiàn)里面放著一把沖鋒槍!大驚失色：壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了!
笑到噴飯的笑話大全【二】
1、宴席之后，蘿卜片沖蘿卜雕花埋怨：“論身份，我們都一樣，憑什么你到酒桌上的身價就高我?guī)妆叮瑢嵲诓还?”
蘿卜雕花笑著回答：“因為我比你挨的刀多!”
2、鍵盤上有，人生中沒有：Pause(暫停)，Back(回退)，Ese(逃離)。鍵盤上有，人生中也有：Ctrl(控制)，Space(空間)，Shift(轉變)，Home(家)，End(終結)，F(xiàn)4。
3、一天各種家禽開大會，雞、鴨子、鵝、火雞、烏鴉都來了。這時企鵝又從門口經(jīng)過，看見人多熱鬧便說：“我也要參加!我也要參加!”看門的小雞不認識企鵝，把門咣地一關。企鵝在外面?zhèn)牡卮蠼校?ldquo;我算個鳥!我算個鳥啊!”
4、老虎想檢驗一下自己的權威，一天深夜，它把動物們召集到一起，對大家說：“現(xiàn)在天都亮了，你們怎么還在睡呢?”
動物們心里都清楚，現(xiàn)在正是黑夜，但因為害怕老虎，都不敢揭穿。這時，狐貍開口了：“虎大哥說得極是，我們看不到光，那是因為正在發(fā)生日食。”
5、許嵩的新磚《蘇格拉沒有底》。。瞬間讓人聯(lián)想到，亞里士多缺德，愛因斯不舒坦，伽利不省略，薛定肚子諤。。還有拉格朗不會日。。。!愛迪不能生。。。
笑到噴飯的笑話大全【三】
1、跑龍?zhí)走@事，如果干得好，就叫友情演出;造謠這事，如果干得好，就叫炒作。睡覺這事，如果干得好，就叫盜夢空間;欺負下屬這事，如果干得好，就叫魄力。拍馬P這事，如果干得好就叫贊揚。父親這事，如果干的好，就叫李剛;媒婆牽線這事，如果干得好，就叫“非誠勿擾”。。。
2、2011年最新老公制度：不對老婆?？?，不讓老婆吃醋，吵架先要讓步，老婆揍你挺住。
老婆要3從：1、從不洗衣;2、從不做飯;3、從不拖地。
老公要4得;1、老婆化妝要等得;2、老婆花錢要舍得;3、老婆發(fā)脾氣忍得;4、老婆生氣要哄得。
3、一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當?shù)貓蠹埿侣勵^條：《震驚!精--子庫瘋狂被盜》。
4、所謂大學：管理監(jiān)-獄化，素質流-氓化，Kiss公開化，消費白領化，上課夢境化，逃課普遍化，寢室網(wǎng)吧化，補考專業(yè)化，學費貴族化，論文百-度化，近視全面化，食堂飼料化，求職夢想化，畢業(yè)失業(yè)化，就業(yè)民工化。。。
5、唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神圣?”女妖脫掉了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊!”女妖現(xiàn)了原形，說：“我就是雞精!”
6、有個人，你給他短信，他會馬上回你。無論白天還是深夜。你問他，他會聽你說，你不想理他了，他也不會再發(fā)短信煩你。你沒錢了，他會主動聯(lián)系你。這個人不是你的男友，他---是10086。
1.買門鎖，mm說鎖也不能太貴，老板說，裝修其中之一不能省的就是鎖啊，那防賊啊
結果那mm沉思片刻，羞澀的說：那價格也不能太高啊，總不能裝個鎖就和被偷一回似的吧
2.請問您貴姓?”
“免貴姓梅。”
“梅女士您好...”
“把"士"去掉好嗎?那字好"土"”
"那就是.....美女?“
“嗯，找我有什么事嗎?”
3.年輕的女老師正在課堂上講課。
女老師提問道：“小明，請上來做這道2元一次方程。”
小明緊張的答道：“老師，我，我只有一塊錢.....”
4.有個老爺爺，頭發(fā)花白，目光炯炯，經(jīng)常穿著老式中山裝，很像五十年代的國家干部，他每天早上給國際廣播電臺做一檔天天學英語的節(jié)目。節(jié)目是直播的，大清早。國際廣播電臺在八寶山附近，很遠。所以老教授每天天不亮就要奔赴那兒。 有一天，老教授起晚了。不能遲到，趕緊打車。
“師傅，去八寶山。”
在清早的迷霧中，師傅覺得身上涼涼的。
老教授一路表情嚴肅，片語不發(fā)。師傅一路飛馳，但路途遙遠，眼看著直播的時間快到了。
老教授著急地一把抓住師傅肩膀： “快點，快點，天就要亮了!”……
5.那天突然接一個電話：“猜猜我是誰?猜中有禮物哦!”
我把可能的人都猜了一遍，還不對。后來我怒了，問“你到底是誰?不說我掛電話了!”
結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就……
6.一個很有才的男生有天給我發(fā)短信：“哎，你今天的發(fā)型不一樣哦~~”
我說：“哦~我燙了一下~~”
過了一會，他回了…………：“啊~!嚴不嚴重啊?!”
7.小強學習小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發(fā)現(xiàn)里面放著一把沖鋒槍!大驚失色：壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了!
笑到噴飯的笑話大全【二】
1、宴席之后，蘿卜片沖蘿卜雕花埋怨：“論身份，我們都一樣，憑什么你到酒桌上的身價就高我?guī)妆叮瑢嵲诓还?”
蘿卜雕花笑著回答：“因為我比你挨的刀多!”
2、鍵盤上有，人生中沒有：Pause(暫停)，Back(回退)，Ese(逃離)。鍵盤上有，人生中也有：Ctrl(控制)，Space(空間)，Shift(轉變)，Home(家)，End(終結)，F(xiàn)4。
3、一天各種家禽開大會，雞、鴨子、鵝、火雞、烏鴉都來了。這時企鵝又從門口經(jīng)過，看見人多熱鬧便說：“我也要參加!我也要參加!”看門的小雞不認識企鵝，把門咣地一關。企鵝在外面?zhèn)牡卮蠼校?ldquo;我算個鳥!我算個鳥啊!”
4、老虎想檢驗一下自己的權威，一天深夜，它把動物們召集到一起，對大家說：“現(xiàn)在天都亮了，你們怎么還在睡呢?”
動物們心里都清楚，現(xiàn)在正是黑夜，但因為害怕老虎，都不敢揭穿。這時，狐貍開口了：“虎大哥說得極是，我們看不到光，那是因為正在發(fā)生日食。”
5、許嵩的新磚《蘇格拉沒有底》。。瞬間讓人聯(lián)想到，亞里士多缺德，愛因斯不舒坦，伽利不省略，薛定肚子諤。。還有拉格朗不會日。。。!愛迪不能生。。。
笑到噴飯的笑話大全【三】
1、跑龍?zhí)走@事，如果干得好，就叫友情演出;造謠這事，如果干得好，就叫炒作。睡覺這事，如果干得好，就叫盜夢空間;欺負下屬這事，如果干得好，就叫魄力。拍馬P這事，如果干得好就叫贊揚。父親這事，如果干的好，就叫李剛;媒婆牽線這事，如果干得好，就叫“非誠勿擾”。。。
2、2011年最新老公制度：不對老婆?？?，不讓老婆吃醋，吵架先要讓步，老婆揍你挺住。
老婆要3從：1、從不洗衣;2、從不做飯;3、從不拖地。
老公要4得;1、老婆化妝要等得;2、老婆花錢要舍得;3、老婆發(fā)脾氣忍得;4、老婆生氣要哄得。
3、一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當?shù)貓蠹埿侣勵^條：《震驚!精--子庫瘋狂被盜》。
4、所謂大學：管理監(jiān)-獄化，素質流-氓化，Kiss公開化，消費白領化，上課夢境化，逃課普遍化，寢室網(wǎng)吧化，補考專業(yè)化，學費貴族化，論文百-度化，近視全面化，食堂飼料化，求職夢想化，畢業(yè)失業(yè)化，就業(yè)民工化。。。
5、唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神圣?”女妖脫掉了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊!”女妖現(xiàn)了原形，說：“我就是雞精!”
6、有個人，你給他短信，他會馬上回你。無論白天還是深夜。你問他，他會聽你說，你不想理他了，他也不會再發(fā)短信煩你。你沒錢了，他會主動聯(lián)系你。這個人不是你的男友，他---是10086。
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