2017爆笑笑話大全精選
1、老婆說：你把昨天的飯拿冰箱里熱一下。。。
我反應(yīng)了幾秒鐘，大笑著說：拿冰箱里熱?你傻了?
老婆連忙糾正笑著說：拿微波爐里熱，微波爐。。。。
于是，我一邊笑話她，一邊把飯放進了冰箱里。。。
2、我養(yǎng)了條薩摩耶天天可寵，有一天收拾狗便便說：寶貝，今天怎么拉的這么硬啊。
老公回了句：怎么，咬不動嗎?
3、周未有雨在家，中午肚子很餓，我和老婆都不想下樓，老婆拿出手機說：打個電話讓人送點吃的來。
我說：叫誰送呢?
她說：嘿嘿，追我的人可多了，挑個丑一點的，殷勤一點。
忽然，我電話就響了。。。
4、和老婆躺床上玩手機，突然老婆跟我說：要不咋們一起改個情侶網(wǎng)名，我叫前凸后翹臣妾做不到，你叫又長又粗朕也做不到。
5、拉老公去買衣服，他死活不去，我就勸說：“我買衣服是穿給你看，你不幫我好好挑挑?”
這二貨說：“穿衣服是給別人看的，不穿衣服才是給我看的。我干嘛為了別的男人挑好看的衣服呢。”
6、老婆：新聞?wù)f又有新一批的100元面值假鈔出現(xiàn)了。
老公：這么大面值的票票假不假和我有什么關(guān)系?
我。。。
7、電話里。。。
老婆：老公，快過來，有人想打我!
老公：誰這么大膽啊?敢替我報仇，非請他吃飯不可!
8、老婆不讓我抽煙，所以每次發(fā)現(xiàn)我抽煙都掐我大腿里，每次都掐青了，我就納悶問她：“為啥非掐大腿里?”
媳婦兒弱弱的說：“掐這個位置你不方便和你媽告狀!”
9、老公又開始埋怨我太胖了，吧啦吧啦沒完沒了的說我，我一個生氣打了他一巴掌，他也火了，說我太過分了，我說：“誰過分了，是你先說我胖的。。”
他說：“明明是你先胖我才說的!”
10、老公是初中語文老師。一次跟他去釣魚。。釣的都是還不到一兩的小鯉魚。
他把魚扔河里了說“太小了。?；丶医屑议L。”
11、“咋了，哥”
“哎，你嫂子昨天讓人強J了。”
“那你趕快報警埃”
“我也想報警啊，可是。。。你嫂子她收人錢了。。。”
12、A：“運氣是努力的附屬品。沒有經(jīng)過實力的原始積累，給你運氣你也抓不祝上天給予每個人的都一樣，但每個人的準備卻不一樣。不要羨慕那些總能撞大運的人，你必須很努力，才能遇上好運氣。”
B：“這TM就是你傾家蕩產(chǎn)買彩票的理由?”
13、今天一大早去醫(yī)院，到了急診室褲子一脫，醫(yī)生驚訝的說：“怎么弄的，腫這么大。”
我：“昨晚邊抽煙邊和女友啪啪啪，煙掉女友身上了! ”
醫(yī)生：“她打的?”
我：“不是，她炸了，醫(yī)生我這以后還能用嗎?
14、“別碰我!! ”女人面對身旁的三個陌生男人咆哮道。
三個男人沉默的對望一眼，其中一個還是沒忍住抬起手來伸向女人：“不要碰我! ”女人繼續(xù)咆哮。
男人忍不住了：“大姐，這麻將還要不要打下去阿! ”
15、A：人丑就應(yīng)該多讀書，唉，像我這樣估計得讀到博士后了。。
B：那我豈不是幼兒園都白讀了?
A。。。
16、我說我喜歡睡覺，是指曠課睡覺、上課睡覺、自習睡覺和早上的回籠覺，而不是天黑了請閉眼那樣的睡覺。
17、室友A：信胡歌，不掛科。
室友B：戀上王凱，考出精彩;有了霍建華，成績不下滑!
18、新聞報道說有考生因為睡過頭錯過了第一場高考，真替他感到惋惜。人這一輩子，在家睡覺的機會很多，而參加高考的機會卻可能只有一次，為什么不選擇進了考場再睡呢?
19、今天每一位參加高考的考生，無論最后的成績?nèi)绾?，你們都是勝利者，是人生的贏家，因為等高考結(jié)束以后你會發(fā)現(xiàn)，除了睡覺很難再做到兩小時不玩手機了。
20、第一份名單：傅以漸、王式丹、畢沅、林召堂、王云錦、劉子壯、陳沆、劉福姚、劉春霖。
第二份名單：曹雪芹、胡雪巖、李漁、顧炎武、金圣嘆、左宗棠、黃宗羲、吳敬梓、蒲松齡、洪秀全、袁世凱。
哪份名單上你認識的人多一些?
答案揭曉：前者全是清朝科舉狀元;后者全是當時落第秀才。
祝高考無壓力!
21、考場外家長眾生相特寫照片一組。5、營養(yǎng)專家開出考生專用食譜。6、家里隱瞞傷痛，學子繼續(xù)高考。7、因某原因遲到1分鐘未能進考常8、全民吐槽作文題。
22、今天下雨，于是打出租上班，剛上車司機說，每逢高考必下雨!
我說對啊，這樣天氣涼快點，對考生答題有幫助。
司機隨后說了：會的天氣再熱也會答題，不會的再涼快也不會，像我這樣的給我扔冷庫里我也不會。。。
23、我說：“就要高考了，我晚上睡不著覺，好緊張，好心煩啊! ”
我室友說：“你TM都大學你還緊張個毛線?”
我說：“這次考試決定下一屆學妹的質(zhì)量!我能不緊張嗎???”
室友說：“我去。。。其實我也很緊張的。。。”
24、新生女生宿舍里，女A：“以后我們幾個就是閨密了吧?”
女B：“是啊是啊，當然是閨密啦! ”
女C：“那我們選個頭吧。”
眾人：“選誰呢?”
女A：“當然是我，我在宿舍就是頭。”
女C不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以后就是我們的閨頭。”
然后。。。都笑的合不上嘴了。。。
25、宿舍六個人，晚上突然間有人發(fā)紅包，我快手一點，領(lǐng)了18元，這么大的紅包，我心生疑慮，問：這是干啥?
包主說：誰領(lǐng)了誰現(xiàn)在出去買六瓶啤酒。
我。。。
26、學校食堂的包子特別好吃，于是每次都要幫舍友帶，就買好多，最近沒咋去，食堂阿姨：最近都沒看你來進貨啊!包子是不是不好賣了?
我。。。
27、醫(yī)生：“最近有沒有亂吃東西啊?”
患者：“沒有呀。就是平時兒女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸媽吃剩下的我也吃了。”
醫(yī)生：“我建議你最好養(yǎng)頭豬。”
患者：“怎么，豬吃剩下的我也要吃?”
28、遇到騙子打電話，居然知道我名字哎!
操著香港屯門口音開口就說：小燕兒，明天早上來我辦公室一下。
我：不要!人家今天晚上就來。
騙子愣了一下：還是明天早上來吧。
我：為什么!今晚你是不是約了別的狐貍精?你說，你給我說!是誰!
騙子把電話掛了。。。真沒勁!!!
29、大清早聽到樓下走過一個賣藥的，喇叭里是這么喊的：“藥藥，切克鬧，蟑螂白蟻跳蚤藥，蒼蠅蚊子著了道，老鼠夾著尾巴逃，老王聞風被嚇尿!藥藥。。。”
30、公交車路過一公園門口，擠上來十幾位大爺大媽，一大爺問座位上的大媽：“看你面色紅潤，今年有50么?”
大媽笑開了花：“今年都62啦! ”
大爺哈哈直笑：“我73了，快給我讓座! ”
大媽反倒笑得更大聲：“哈哈哈我懷孕啦! ”
11、今天去派出所報案，丟了一輛奔馳。
Pol.ice：在哪丟的?
答：市里!
Pol.ice：哪個市?
答：股市!
Pol.ice：滾!
1、老婆說：你把昨天的飯拿冰箱里熱一下。。。
我反應(yīng)了幾秒鐘，大笑著說：拿冰箱里熱?你傻了?
老婆連忙糾正笑著說：拿微波爐里熱，微波爐。。。。
于是，我一邊笑話她，一邊把飯放進了冰箱里。。。
2、我養(yǎng)了條薩摩耶天天可寵，有一天收拾狗便便說：寶貝，今天怎么拉的這么硬啊。
老公回了句：怎么，咬不動嗎?
3、周未有雨在家，中午肚子很餓，我和老婆都不想下樓，老婆拿出手機說：打個電話讓人送點吃的來。
我說：叫誰送呢?
她說：嘿嘿，追我的人可多了，挑個丑一點的，殷勤一點。
忽然，我電話就響了。。。
4、和老婆躺床上玩手機，突然老婆跟我說：要不咋們一起改個情侶網(wǎng)名，我叫前凸后翹臣妾做不到，你叫又長又粗朕也做不到。
5、拉老公去買衣服，他死活不去，我就勸說：“我買衣服是穿給你看，你不幫我好好挑挑?”
這二貨說：“穿衣服是給別人看的，不穿衣服才是給我看的。我干嘛為了別的男人挑好看的衣服呢。”
6、老婆：新聞?wù)f又有新一批的100元面值假鈔出現(xiàn)了。
老公：這么大面值的票票假不假和我有什么關(guān)系?
我。。。
7、電話里。。。
老婆：老公，快過來，有人想打我!
老公：誰這么大膽啊?敢替我報仇，非請他吃飯不可!
8、老婆不讓我抽煙，所以每次發(fā)現(xiàn)我抽煙都掐我大腿里，每次都掐青了，我就納悶問她：“為啥非掐大腿里?”
媳婦兒弱弱的說：“掐這個位置你不方便和你媽告狀!”
9、老公又開始埋怨我太胖了，吧啦吧啦沒完沒了的說我，我一個生氣打了他一巴掌，他也火了，說我太過分了，我說：“誰過分了，是你先說我胖的。。”
他說：“明明是你先胖我才說的!”
10、老公是初中語文老師。一次跟他去釣魚。。釣的都是還不到一兩的小鯉魚。
他把魚扔河里了說“太小了。?；丶医屑议L。”
11、“咋了，哥”
“哎，你嫂子昨天讓人強J了。”
“那你趕快報警埃”
“我也想報警啊，可是。。。你嫂子她收人錢了。。。”
12、A：“運氣是努力的附屬品。沒有經(jīng)過實力的原始積累，給你運氣你也抓不祝上天給予每個人的都一樣，但每個人的準備卻不一樣。不要羨慕那些總能撞大運的人，你必須很努力，才能遇上好運氣。”
B：“這TM就是你傾家蕩產(chǎn)買彩票的理由?”
13、今天一大早去醫(yī)院，到了急診室褲子一脫，醫(yī)生驚訝的說：“怎么弄的，腫這么大。”
我：“昨晚邊抽煙邊和女友啪啪啪，煙掉女友身上了! ”
醫(yī)生：“她打的?”
我：“不是，她炸了，醫(yī)生我這以后還能用嗎?
14、“別碰我!! ”女人面對身旁的三個陌生男人咆哮道。
三個男人沉默的對望一眼，其中一個還是沒忍住抬起手來伸向女人：“不要碰我! ”女人繼續(xù)咆哮。
男人忍不住了：“大姐，這麻將還要不要打下去阿! ”
15、A：人丑就應(yīng)該多讀書，唉，像我這樣估計得讀到博士后了。。
B：那我豈不是幼兒園都白讀了?
A。。。
16、我說我喜歡睡覺，是指曠課睡覺、上課睡覺、自習睡覺和早上的回籠覺，而不是天黑了請閉眼那樣的睡覺。
17、室友A：信胡歌，不掛科。
室友B：戀上王凱，考出精彩;有了霍建華，成績不下滑!
18、新聞報道說有考生因為睡過頭錯過了第一場高考，真替他感到惋惜。人這一輩子，在家睡覺的機會很多，而參加高考的機會卻可能只有一次，為什么不選擇進了考場再睡呢?
19、今天每一位參加高考的考生，無論最后的成績?nèi)绾?，你們都是勝利者，是人生的贏家，因為等高考結(jié)束以后你會發(fā)現(xiàn)，除了睡覺很難再做到兩小時不玩手機了。
20、第一份名單：傅以漸、王式丹、畢沅、林召堂、王云錦、劉子壯、陳沆、劉福姚、劉春霖。
第二份名單：曹雪芹、胡雪巖、李漁、顧炎武、金圣嘆、左宗棠、黃宗羲、吳敬梓、蒲松齡、洪秀全、袁世凱。
哪份名單上你認識的人多一些?
答案揭曉：前者全是清朝科舉狀元;后者全是當時落第秀才。
祝高考無壓力!
21、考場外家長眾生相特寫照片一組。5、營養(yǎng)專家開出考生專用食譜。6、家里隱瞞傷痛，學子繼續(xù)高考。7、因某原因遲到1分鐘未能進考常8、全民吐槽作文題。
22、今天下雨，于是打出租上班，剛上車司機說，每逢高考必下雨!
我說對啊，這樣天氣涼快點，對考生答題有幫助。
司機隨后說了：會的天氣再熱也會答題，不會的再涼快也不會，像我這樣的給我扔冷庫里我也不會。。。
23、我說：“就要高考了，我晚上睡不著覺，好緊張，好心煩啊! ”
我室友說：“你TM都大學你還緊張個毛線?”
我說：“這次考試決定下一屆學妹的質(zhì)量!我能不緊張嗎???”
室友說：“我去。。。其實我也很緊張的。。。”
24、新生女生宿舍里，女A：“以后我們幾個就是閨密了吧?”
女B：“是啊是啊，當然是閨密啦! ”
女C：“那我們選個頭吧。”
眾人：“選誰呢?”
女A：“當然是我，我在宿舍就是頭。”
女C不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以后就是我們的閨頭。”
然后。。。都笑的合不上嘴了。。。
25、宿舍六個人，晚上突然間有人發(fā)紅包，我快手一點，領(lǐng)了18元，這么大的紅包，我心生疑慮，問：這是干啥?
包主說：誰領(lǐng)了誰現(xiàn)在出去買六瓶啤酒。
我。。。
26、學校食堂的包子特別好吃，于是每次都要幫舍友帶，就買好多，最近沒咋去，食堂阿姨：最近都沒看你來進貨啊!包子是不是不好賣了?
我。。。
27、醫(yī)生：“最近有沒有亂吃東西啊?”
患者：“沒有呀。就是平時兒女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸媽吃剩下的我也吃了。”
醫(yī)生：“我建議你最好養(yǎng)頭豬。”
患者：“怎么，豬吃剩下的我也要吃?”
28、遇到騙子打電話，居然知道我名字哎!
操著香港屯門口音開口就說：小燕兒，明天早上來我辦公室一下。
我：不要!人家今天晚上就來。
騙子愣了一下：還是明天早上來吧。
我：為什么!今晚你是不是約了別的狐貍精?你說，你給我說!是誰!
騙子把電話掛了。。。真沒勁!!!
29、大清早聽到樓下走過一個賣藥的，喇叭里是這么喊的：“藥藥，切克鬧，蟑螂白蟻跳蚤藥，蒼蠅蚊子著了道，老鼠夾著尾巴逃，老王聞風被嚇尿!藥藥。。。”
30、公交車路過一公園門口，擠上來十幾位大爺大媽，一大爺問座位上的大媽：“看你面色紅潤，今年有50么?”
大媽笑開了花：“今年都62啦! ”
大爺哈哈直笑：“我73了，快給我讓座! ”
大媽反倒笑得更大聲：“哈哈哈我懷孕啦! ”
11、今天去派出所報案，丟了一輛奔馳。
Pol.ice：在哪丟的?
答：市里!
Pol.ice：哪個市?
答：股市!
Pol.ice：滾!
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