笑破肚皮的冷笑話【一】
1、有沒有人想過，孫悟空在戰(zhàn)三仙的時候被砍過頭，但又長出來了，新長出來的頭為什么還會帶著頭箍?
從小這個問題就困擾著我，一直得不到解答!
2、A君上山里玩，路上遇到一只狐貍，心血來潮遠遠沖它大喝一聲：“孽畜!還不快快現(xiàn)出原形?!”
狐貍楞了一下，突然開口說話了：“傻B，這本來就是原形啊!”
“媽呀!有妖怪!!!”A君大叫一聲撒丫子跑了。。。
狐貍嗷地一聲跟著在后面跑，邊跑邊叫：哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇死老子了。。。
3、“你壓著我頭發(fā)了。”夜半時分，僧人耳邊傳來一句女子的聲音，被嚇得無法動彈。他明明記得，他睡的是個尼姑。
4、“這座山具有精靈得守護，你只要能登到山頂就能獲得強大的神奇能量!”
“什么能量?”
“重力勢能。”
5、一女子因絕世容顏而遭遇無數(shù)求親，但其心高氣傲對眾多追求者無一看得入眼。
后來，為了嚇退男人們，她決定修煉絕世武學，拜在了百花宮門下。
宮主說：“你要讓男人們望而生畏，我倒是有一本秘籍，練成后你從此便冷艷孤傲了。”
女子答應，接過并打開秘籍，赫然之間正文僅有“呵呵”二字。
笑破肚皮的冷笑話【二】
1、青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎?
大師沒說話，拿出一節(jié)藕咬了一口。
青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧!
大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑!
2、我說：大師為什么我哥們都結婚了，而我還單身?
大師：轉身看了我一眼，不經(jīng)意露出了微笑。
我說：連大師也笑話我嗎?
大師：不，只是施主長得真是搞笑。
我。。。
3、“大師，我最近喜歡上了一個女神，但我只是個屌絲，你說我跟她有可能嗎”
大師閉目不言，伸出一根手指。。。
“大師，你是說要我不要在意別人的態(tài)度，一心一意用心做自己就可以了嗎!!”
大師：“求姻緣100。。。”
4、青年：大師，我不明白你們出家人為什么總是說：阿彌陀佛，到底是啥意思?
大師：我總不能跟你們凡人一樣整天：我艸，我考，尼瑪!我們總得有個屬于自己的口頭語吧?
青年。。。
5、屌絲伸出手掌：大師，你給我看看手相吧!
大師：你還是單身吧。
屌絲：大師，您真活菩薩。
大師：我只是熟悉你手上的味道!
笑破肚皮的冷笑話【三】
1、最近認識了一位中醫(yī)名醫(yī)，和他閑聊，他建議我：你以后，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車別打車多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯盡量吃素，少吃肉類特別是海鮮!
我點了點頭問他，我這是啥毛病啊?
他說 ：你收入太低了!
2、去火車站快餐店吃飯，打菜后我說這量怎么這么少?
服務員說多了吃不完浪費，我說憑我這體格再來三份我都吃的完。
服務員說你先吃吧，吃完了給我再添點。
結果還真吃不完，太TM難吃了。
3、今天一同事來上班，看見他頭發(fā)短了，我：怎么把頭發(fā)剪了，是不是涼快?
他一臉真誠的對我說：不是2塊，是28塊!
4、飛機上，我對旁邊的乘客說：“你知不知道坐飛機打電話很危險?”
他滿不在乎地說：“知道。”
我當時就火了：“那你剛才看我打電話的時候為什么不阻止我?”
5、阿呆要去丈母娘家，他在水果攤上稱了5斤蘋果。
小販問他：“要大個的蘋果，還是要小個的蘋果?”
阿呆想了想說：“還是稱小個的蘋果吧!這樣拿起來省勁。”
1、有沒有人想過，孫悟空在戰(zhàn)三仙的時候被砍過頭，但又長出來了，新長出來的頭為什么還會帶著頭箍?
從小這個問題就困擾著我，一直得不到解答!
2、A君上山里玩，路上遇到一只狐貍，心血來潮遠遠沖它大喝一聲：“孽畜!還不快快現(xiàn)出原形?!”
狐貍楞了一下，突然開口說話了：“傻B，這本來就是原形啊!”
“媽呀!有妖怪!!!”A君大叫一聲撒丫子跑了。。。
狐貍嗷地一聲跟著在后面跑，邊跑邊叫：哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇死老子了。。。
3、“你壓著我頭發(fā)了。”夜半時分，僧人耳邊傳來一句女子的聲音，被嚇得無法動彈。他明明記得，他睡的是個尼姑。
4、“這座山具有精靈得守護，你只要能登到山頂就能獲得強大的神奇能量!”
“什么能量?”
“重力勢能。”
5、一女子因絕世容顏而遭遇無數(shù)求親，但其心高氣傲對眾多追求者無一看得入眼。
后來，為了嚇退男人們，她決定修煉絕世武學，拜在了百花宮門下。
宮主說：“你要讓男人們望而生畏，我倒是有一本秘籍，練成后你從此便冷艷孤傲了。”
女子答應，接過并打開秘籍，赫然之間正文僅有“呵呵”二字。
笑破肚皮的冷笑話【二】
1、青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎?
大師沒說話，拿出一節(jié)藕咬了一口。
青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧!
大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑!
2、我說：大師為什么我哥們都結婚了，而我還單身?
大師：轉身看了我一眼，不經(jīng)意露出了微笑。
我說：連大師也笑話我嗎?
大師：不，只是施主長得真是搞笑。
我。。。
3、“大師，我最近喜歡上了一個女神，但我只是個屌絲，你說我跟她有可能嗎”
大師閉目不言，伸出一根手指。。。
“大師，你是說要我不要在意別人的態(tài)度，一心一意用心做自己就可以了嗎!!”
大師：“求姻緣100。。。”
4、青年：大師，我不明白你們出家人為什么總是說：阿彌陀佛，到底是啥意思?
大師：我總不能跟你們凡人一樣整天：我艸，我考，尼瑪!我們總得有個屬于自己的口頭語吧?
青年。。。
5、屌絲伸出手掌：大師，你給我看看手相吧!
大師：你還是單身吧。
屌絲：大師，您真活菩薩。
大師：我只是熟悉你手上的味道!
笑破肚皮的冷笑話【三】
1、最近認識了一位中醫(yī)名醫(yī)，和他閑聊，他建議我：你以后，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車別打車多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯盡量吃素，少吃肉類特別是海鮮!
我點了點頭問他，我這是啥毛病啊?
他說 ：你收入太低了!
2、去火車站快餐店吃飯，打菜后我說這量怎么這么少?
服務員說多了吃不完浪費，我說憑我這體格再來三份我都吃的完。
服務員說你先吃吧，吃完了給我再添點。
結果還真吃不完，太TM難吃了。
3、今天一同事來上班，看見他頭發(fā)短了，我：怎么把頭發(fā)剪了，是不是涼快?
他一臉真誠的對我說：不是2塊，是28塊!
4、飛機上，我對旁邊的乘客說：“你知不知道坐飛機打電話很危險?”
他滿不在乎地說：“知道。”
我當時就火了：“那你剛才看我打電話的時候為什么不阻止我?”
5、阿呆要去丈母娘家，他在水果攤上稱了5斤蘋果。
小販問他：“要大個的蘋果，還是要小個的蘋果?”
阿呆想了想說：“還是稱小個的蘋果吧!這樣拿起來省勁。”
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