搞笑男女笑話大全【一】
1、今天和同事門一起逛街，逛到杭州大廈旁邊有個(gè)獻(xiàn)血車，腦子一抽一起去獻(xiàn)血。
醫(yī)護(hù)人員問(wèn)獻(xiàn)多少，一哥們說(shuō)200cc，我傲嬌地說(shuō)400cc。。。
然后，就看著最后一哥們，把袖子一擼，露出潔白的手臂，輕蔑地瞅了我們一眼，豪氣地說(shuō)：“抽干!”
2、去擼串，吃完買單老板說(shuō)104塊錢就給100就行了，某人說(shuō)98行不行?
老板說(shuō)行。
然后他掏出100塊錢!!!說(shuō)不用找了，兩塊錢是小費(fèi)。。。
這個(gè)B裝的我表示服氣。。。
3、一新婚哥們兒昨天和我們一塊玩牌，中午十一點(diǎn)的時(shí)候他的手機(jī)響了，他讓我們噤聲然后話筒里傳來(lái)他老婆溫柔的聲音：“親愛的老公，中午你還回家吃飯嗎?”
在我們嫉妒的眼神中，哥們同樣秀恩愛的回道：“親愛的老婆，我中午當(dāng)然回家吃了。”
“那你TMD還不趕快滾回來(lái)做飯，在外面會(huì)小三兒呢?”他老婆在電話里怒吼道。。。
畫風(fēng)轉(zhuǎn)的太TM快了，就像龍卷風(fēng)。。。
4、老婆相中一瓶化妝品，上千塊，猶猶豫豫地想買又嫌貴。躊躇了一會(huì)兒，扭頭又端詳我半天，一咬牙：“算了，不買了，你這種丑貨不配有太漂亮的媳婦兒!”
5、準(zhǔn)岳母問(wèn)：你有房嗎?
男：沒(méi)有。
準(zhǔn)岳母：你有車嗎?
男：沒(méi)有。
準(zhǔn)岳母：什么都沒(méi)有還敢來(lái)見我?給我滾。
男：我是雄縣農(nóng)村人。
準(zhǔn)岳母：孩子，外面風(fēng)大，我們進(jìn)屋說(shuō)話!
6、中情局招收新的職員，在所有背景調(diào)查、面試、考試完成后，最終三名符合條件者入圍：兩男一女。
到了最后的考驗(yàn)環(huán)節(jié)，中情局的考官把其中一名男子帶到門前，給了他一把槍：“想要加入我們，你們必須要無(wú)論什么情況下，你都會(huì)聽從上級(jí)命令?，F(xiàn)在，在門后的房間里，你會(huì)見到你的妻子，我們的命令是：殺死她。”
那個(gè)男人說(shuō)：“你是在開玩笑嗎!我永遠(yuǎn)不可能朝我的妻子開槍!”
中情局的考官說(shuō)：“很遺憾，那么你不適合這里的工作。”
第二個(gè)男人也得到了相同的指示。他拿起槍，進(jìn)了房間。
所有人都在安靜的等待，大概過(guò)了五分鐘，第二個(gè)男人淚流滿面地走了出來(lái)：“嗚嗚嗚。。。我試了，但我做不到。。。”
考官說(shuō)：“很遺憾，帶著你的妻子都回家吧。”
最后，輪到了那名女性。她被告知去殺死房間里的丈夫。
她拿起槍，剛進(jìn)房間就聽到了槍響。外面的人聽到了尖叫聲、撞擊聲。。。
幾分鐘后，一切都安靜了下來(lái)。
門開的很緩慢，女人邊走出來(lái)邊擦著臉上的汗水：“你們?cè)趺礇](méi)有告訴我槍里裝的是空包彈，我不得不費(fèi)盡力氣才用椅子把他打死。”
搞笑男女笑話大全【二】
1、出軌真的看膩了，娛樂(lè)圈真的真的真的沒(méi)人打算出柜嗎?!
2、談戀愛的條件首先是要聊得來(lái)，其次是不能完全認(rèn)同對(duì)方，這兩點(diǎn)，就是我單身到30歲的秘訣。
3、我這人有個(gè)優(yōu)點(diǎn)，就是隨和不挑剔。比如吧，一大盤零食，我愣沒(méi)挑出哪個(gè)不好吃。
4、還記得第一次看到她精致的五官，美麗的臉龐，純潔干凈的氣息，像極了不食人間煙火的精靈。
那天媽媽告訴我，也是我第一次知道。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。孩子，這叫鏡子!
5、那些出軌女明星的面相有哪些共同點(diǎn)?馬蓉、姚晨、白百合。。 經(jīng)過(guò)我的仔細(xì)對(duì)比和縝密分析，發(fā)現(xiàn)了她們一個(gè)驚人的共同特點(diǎn)：都是女性。
所以在此建議廣大笑友找對(duì)象的時(shí)候盡可能避開這一點(diǎn)。
6、剛剛我走過(guò)一條河，發(fā)現(xiàn)水變綠了，原來(lái)是河邊有個(gè)人在洗頭，請(qǐng)問(wèn)，這條河叫什么名字?白百何
7、現(xiàn)在的網(wǎng)民真是無(wú)聊，林丹出軌你們就跑去罵陳赫，白百何出軌你們又去找人家王珞丹的麻煩。就因?yàn)殚L(zhǎng)得像?那要是彭于晏出軌，你們是不是還真準(zhǔn)備來(lái)罵我啊?
8、測(cè)測(cè)你是《人民的名義》里的誰(shuí)，準(zhǔn)到爆。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。人民。
9、你好!我是金正嗯!為避免美帝斬首，我已隱蔽在一個(gè)安全的地方。由于出來(lái)得匆忙，忘帶錢包了。誰(shuí)給我轉(zhuǎn)500塊，粉碎美帝后還500億;轉(zhuǎn)50000者，直接封海陸空大元帥，天天吃特供食品，觀賞歡樂(lè)組表演。
搞笑男女笑話大全【三】
1、今天去超市買東西，前面一女孩手里拿著包夷媽巾在付錢，翻來(lái)翻去差一塊錢，后面大哥等不及了，就給掏了一塊給她。
姑娘說(shuō)：“大哥你真好，要不一起吃個(gè)飯吧!”
大哥壓低聲音說(shuō)了句：“能不能過(guò)幾天啊!”
2、一哥們近視，整天戴著眼鏡，昨天洗臉把眼鏡摘了，我夸：“你不戴眼鏡看起來(lái)挺帥的嘛!”
他抬頭瞅我一眼：“我不戴眼鏡看你也挺帥的。”
哎呀，遇到知已了這是。。。
3、晚上遇到一大哥跟他聊天，我說(shuō)起我最近的郁悶，覺得諸事不順，前途有些渺茫。
大哥安慰我道：老弟，別這么想，我在你這個(gè)歲數(shù)的時(shí)候，也是什么都沒(méi)有，不都挺過(guò)來(lái)了么?你看現(xiàn)在的我生活美滋滋的，活的挺好的，所以啊，人就得堅(jiān)持自己的夢(mèng)想，不放棄終會(huì)有收獲的。
大哥的話給了我莫大的鼓舞，我問(wèn)道：那您后來(lái)是怎么渡過(guò)難關(guān)的。
大哥輕松的說(shuō)道：嗨，我第二年不趕上拆遷了么。
4、今天上班，有個(gè)女的加我QQ，看頭像還不錯(cuò)!
我：“嗨，美女”
女：“帥哥，在干嘛呢?”
我：“上班呢。”
女：“上班還玩手機(jī)啊!”
我：“是啊，任性嘛!”
女：“那么爽，都沒(méi)人管你們啊?!”
我：“呵呵，誰(shuí)管的了我，都玩一上午的斗地主了。”
女：“那你待會(huì)兒去財(cái)務(wù)，把這個(gè)月的工資領(lǐng)了!”
經(jīng)理，我錯(cuò)了，我。。。我裝B的!
5、到市里辦事兒，還是到經(jīng)常去的面館吃面。一個(gè)陌生的男人，忙里忙外的招呼客人，結(jié)帳。
我問(wèn)道：“幾個(gè)月沒(méi)來(lái)，換老板了?”
男人只是輕嗯了一聲。
我又說(shuō)：“可是面的味道沒(méi)變，跟原來(lái)的一樣啊!”
男人靦腆的說(shuō)道：“老板娘沒(méi)換。”
我去故事挺多啊。。。
6、網(wǎng)上約了個(gè)妹子，聊了幾天，昨天突然約我去他家，我說(shuō)你老公回來(lái)怎么辦?
她說(shuō)沒(méi)事，一般不會(huì)突然回來(lái)的，萬(wàn)一回來(lái)了，你就說(shuō)你是我雇來(lái)擦玻璃的，他也不會(huì)懷疑。
結(jié)果沒(méi)帶幾分鐘他老公就回來(lái)了，為了裝的逼真，我擦了一下午的玻璃，回來(lái)的路上我還在想，他娘的我是不是被這兩口子套進(jìn)去了?
搞笑男女笑話大全【四】
1、為了弄清楚朝鮮半島的局勢(shì)，我打算今晚去擼個(gè)串，聽聽隔壁桌怎么說(shuō)。
2、昨晚我遇到的事還真是奇了怪了：先是約了相親的妹子沒(méi)來(lái)，然后呢有個(gè)不認(rèn)識(shí)的女人走進(jìn)餐廳看了我兩眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。
3、如果你不怕麻煩的話，那就麻煩跟我在一起吧。
4、我對(duì)一家公司的第一，也是非常重要的判斷依據(jù)，就是前臺(tái)姑娘的顏值;一個(gè)沒(méi)錢請(qǐng)漂亮前臺(tái)的公司，肯定是沒(méi)前途和實(shí)力的。
5、真想來(lái)一場(chǎng)說(shuō)走就走的旅行，可惜我是個(gè)啞巴。。。
6、晚上接到聯(lián)通通知說(shuō)寬帶欠費(fèi)300多，于是打了個(gè)電話情緒激昂滴一通投訴，五分鐘后，客服小姑娘只弱弱滴說(shuō)了一句：“這位先生，別生氣，可是這里是移動(dòng)客服呀。。。”
“移動(dòng)怎么了?移動(dòng)就可以亂收費(fèi)嗎?移動(dòng)客服就不能投訴嗎?移動(dòng)。。。對(duì)不起，打錯(cuò)了。。。”
7、一漂亮學(xué)妹來(lái)食堂打飯，看到那些菜后，生氣的對(duì)我說(shuō)：“你怎么又做這些我不愛吃的菜???”
我笑道：“姑娘，你有男朋友了嗎?如果沒(méi)有的話，你來(lái)我家，你喜歡吃什么，我就給你做什么!”
搞笑男女笑話大全【五】
1、吃飯，鄰桌一對(duì)小情侶坐下來(lái)，男生摩拳擦掌，接過(guò)菜單翻翻又合上：我看就少?gòu)U話，還點(diǎn)原來(lái)愛吃那幾個(gè)，怎么樣?
女生臉一拉，瞪眼睛了：什么少?gòu)U話?你跟誰(shuí)說(shuō)話呢少?gòu)U話少?gòu)U話的!
我。。。這架吵的人猝不及防。。。
2、本人胖妹一枚，今天在街上走，有人給我發(fā)健身房小廣告，我說(shuō)我已經(jīng)有健身卡了。
發(fā)廣告小弟打量我一下說(shuō)：“哦?你沒(méi)有堅(jiān)持去吧?”
當(dāng)街我。。。我就被氣哭了。
3、朋友問(wèn)我為什么還不找男朋友?
我說(shuō)：“孫悟空等唐僧等了五百年，龍葵等景天等了一千年，我著什么急。”
朋友說(shuō)：“你一個(gè)最多活兩集的人，和大結(jié)局都不死的人比?”
我。。。
4、表哥給我介紹個(gè)妹子，說(shuō)是很符合我的職業(yè)。
今天見面，她很漂亮，問(wèn)我是做什么的，我說(shuō)我只是個(gè)修鞋的。
我以為她會(huì)瞧不起我，結(jié)果她想了想，對(duì)我說(shuō)：原來(lái)我們還挺配。。。
5、公司 聚餐，一女同事問(wèn)我：我就是想問(wèn)問(wèn)你們男人，到底是藍(lán)球重要還是女友重要?
我幽幽的道：都是充氣的有啥好爭(zhēng)的。。。
7、男：“你長(zhǎng)的真好看，每次看見你，就想把你放到沙漠里。”
女：“啥意思?”
男：“干死你。”
1、今天和同事門一起逛街，逛到杭州大廈旁邊有個(gè)獻(xiàn)血車，腦子一抽一起去獻(xiàn)血。
醫(yī)護(hù)人員問(wèn)獻(xiàn)多少，一哥們說(shuō)200cc，我傲嬌地說(shuō)400cc。。。
然后，就看著最后一哥們，把袖子一擼，露出潔白的手臂，輕蔑地瞅了我們一眼，豪氣地說(shuō)：“抽干!”
2、去擼串，吃完買單老板說(shuō)104塊錢就給100就行了，某人說(shuō)98行不行?
老板說(shuō)行。
然后他掏出100塊錢!!!說(shuō)不用找了，兩塊錢是小費(fèi)。。。
這個(gè)B裝的我表示服氣。。。
3、一新婚哥們兒昨天和我們一塊玩牌，中午十一點(diǎn)的時(shí)候他的手機(jī)響了，他讓我們噤聲然后話筒里傳來(lái)他老婆溫柔的聲音：“親愛的老公，中午你還回家吃飯嗎?”
在我們嫉妒的眼神中，哥們同樣秀恩愛的回道：“親愛的老婆，我中午當(dāng)然回家吃了。”
“那你TMD還不趕快滾回來(lái)做飯，在外面會(huì)小三兒呢?”他老婆在電話里怒吼道。。。
畫風(fēng)轉(zhuǎn)的太TM快了，就像龍卷風(fēng)。。。
4、老婆相中一瓶化妝品，上千塊，猶猶豫豫地想買又嫌貴。躊躇了一會(huì)兒，扭頭又端詳我半天，一咬牙：“算了，不買了，你這種丑貨不配有太漂亮的媳婦兒!”
5、準(zhǔn)岳母問(wèn)：你有房嗎?
男：沒(méi)有。
準(zhǔn)岳母：你有車嗎?
男：沒(méi)有。
準(zhǔn)岳母：什么都沒(méi)有還敢來(lái)見我?給我滾。
男：我是雄縣農(nóng)村人。
準(zhǔn)岳母：孩子，外面風(fēng)大，我們進(jìn)屋說(shuō)話!
6、中情局招收新的職員，在所有背景調(diào)查、面試、考試完成后，最終三名符合條件者入圍：兩男一女。
到了最后的考驗(yàn)環(huán)節(jié)，中情局的考官把其中一名男子帶到門前，給了他一把槍：“想要加入我們，你們必須要無(wú)論什么情況下，你都會(huì)聽從上級(jí)命令?，F(xiàn)在，在門后的房間里，你會(huì)見到你的妻子，我們的命令是：殺死她。”
那個(gè)男人說(shuō)：“你是在開玩笑嗎!我永遠(yuǎn)不可能朝我的妻子開槍!”
中情局的考官說(shuō)：“很遺憾，那么你不適合這里的工作。”
第二個(gè)男人也得到了相同的指示。他拿起槍，進(jìn)了房間。
所有人都在安靜的等待，大概過(guò)了五分鐘，第二個(gè)男人淚流滿面地走了出來(lái)：“嗚嗚嗚。。。我試了，但我做不到。。。”
考官說(shuō)：“很遺憾，帶著你的妻子都回家吧。”
最后，輪到了那名女性。她被告知去殺死房間里的丈夫。
她拿起槍，剛進(jìn)房間就聽到了槍響。外面的人聽到了尖叫聲、撞擊聲。。。
幾分鐘后，一切都安靜了下來(lái)。
門開的很緩慢，女人邊走出來(lái)邊擦著臉上的汗水：“你們?cè)趺礇](méi)有告訴我槍里裝的是空包彈，我不得不費(fèi)盡力氣才用椅子把他打死。”
搞笑男女笑話大全【二】
1、出軌真的看膩了，娛樂(lè)圈真的真的真的沒(méi)人打算出柜嗎?!
2、談戀愛的條件首先是要聊得來(lái)，其次是不能完全認(rèn)同對(duì)方，這兩點(diǎn)，就是我單身到30歲的秘訣。
3、我這人有個(gè)優(yōu)點(diǎn)，就是隨和不挑剔。比如吧，一大盤零食，我愣沒(méi)挑出哪個(gè)不好吃。
4、還記得第一次看到她精致的五官，美麗的臉龐，純潔干凈的氣息，像極了不食人間煙火的精靈。
那天媽媽告訴我，也是我第一次知道。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。孩子，這叫鏡子!
5、那些出軌女明星的面相有哪些共同點(diǎn)?馬蓉、姚晨、白百合。。 經(jīng)過(guò)我的仔細(xì)對(duì)比和縝密分析，發(fā)現(xiàn)了她們一個(gè)驚人的共同特點(diǎn)：都是女性。
所以在此建議廣大笑友找對(duì)象的時(shí)候盡可能避開這一點(diǎn)。
6、剛剛我走過(guò)一條河，發(fā)現(xiàn)水變綠了，原來(lái)是河邊有個(gè)人在洗頭，請(qǐng)問(wèn)，這條河叫什么名字?白百何
7、現(xiàn)在的網(wǎng)民真是無(wú)聊，林丹出軌你們就跑去罵陳赫，白百何出軌你們又去找人家王珞丹的麻煩。就因?yàn)殚L(zhǎng)得像?那要是彭于晏出軌，你們是不是還真準(zhǔn)備來(lái)罵我啊?
8、測(cè)測(cè)你是《人民的名義》里的誰(shuí)，準(zhǔn)到爆。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。人民。
9、你好!我是金正嗯!為避免美帝斬首，我已隱蔽在一個(gè)安全的地方。由于出來(lái)得匆忙，忘帶錢包了。誰(shuí)給我轉(zhuǎn)500塊，粉碎美帝后還500億;轉(zhuǎn)50000者，直接封海陸空大元帥，天天吃特供食品，觀賞歡樂(lè)組表演。
搞笑男女笑話大全【三】
1、今天去超市買東西，前面一女孩手里拿著包夷媽巾在付錢，翻來(lái)翻去差一塊錢，后面大哥等不及了，就給掏了一塊給她。
姑娘說(shuō)：“大哥你真好，要不一起吃個(gè)飯吧!”
大哥壓低聲音說(shuō)了句：“能不能過(guò)幾天啊!”
2、一哥們近視，整天戴著眼鏡，昨天洗臉把眼鏡摘了，我夸：“你不戴眼鏡看起來(lái)挺帥的嘛!”
他抬頭瞅我一眼：“我不戴眼鏡看你也挺帥的。”
哎呀，遇到知已了這是。。。
3、晚上遇到一大哥跟他聊天，我說(shuō)起我最近的郁悶，覺得諸事不順，前途有些渺茫。
大哥安慰我道：老弟，別這么想，我在你這個(gè)歲數(shù)的時(shí)候，也是什么都沒(méi)有，不都挺過(guò)來(lái)了么?你看現(xiàn)在的我生活美滋滋的，活的挺好的，所以啊，人就得堅(jiān)持自己的夢(mèng)想，不放棄終會(huì)有收獲的。
大哥的話給了我莫大的鼓舞，我問(wèn)道：那您后來(lái)是怎么渡過(guò)難關(guān)的。
大哥輕松的說(shuō)道：嗨，我第二年不趕上拆遷了么。
4、今天上班，有個(gè)女的加我QQ，看頭像還不錯(cuò)!
我：“嗨，美女”
女：“帥哥，在干嘛呢?”
我：“上班呢。”
女：“上班還玩手機(jī)啊!”
我：“是啊，任性嘛!”
女：“那么爽，都沒(méi)人管你們啊?!”
我：“呵呵，誰(shuí)管的了我，都玩一上午的斗地主了。”
女：“那你待會(huì)兒去財(cái)務(wù)，把這個(gè)月的工資領(lǐng)了!”
經(jīng)理，我錯(cuò)了，我。。。我裝B的!
5、到市里辦事兒，還是到經(jīng)常去的面館吃面。一個(gè)陌生的男人，忙里忙外的招呼客人，結(jié)帳。
我問(wèn)道：“幾個(gè)月沒(méi)來(lái)，換老板了?”
男人只是輕嗯了一聲。
我又說(shuō)：“可是面的味道沒(méi)變，跟原來(lái)的一樣啊!”
男人靦腆的說(shuō)道：“老板娘沒(méi)換。”
我去故事挺多啊。。。
6、網(wǎng)上約了個(gè)妹子，聊了幾天，昨天突然約我去他家，我說(shuō)你老公回來(lái)怎么辦?
她說(shuō)沒(méi)事，一般不會(huì)突然回來(lái)的，萬(wàn)一回來(lái)了，你就說(shuō)你是我雇來(lái)擦玻璃的，他也不會(huì)懷疑。
結(jié)果沒(méi)帶幾分鐘他老公就回來(lái)了，為了裝的逼真，我擦了一下午的玻璃，回來(lái)的路上我還在想，他娘的我是不是被這兩口子套進(jìn)去了?
搞笑男女笑話大全【四】
1、為了弄清楚朝鮮半島的局勢(shì)，我打算今晚去擼個(gè)串，聽聽隔壁桌怎么說(shuō)。
2、昨晚我遇到的事還真是奇了怪了：先是約了相親的妹子沒(méi)來(lái)，然后呢有個(gè)不認(rèn)識(shí)的女人走進(jìn)餐廳看了我兩眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。
3、如果你不怕麻煩的話，那就麻煩跟我在一起吧。
4、我對(duì)一家公司的第一，也是非常重要的判斷依據(jù)，就是前臺(tái)姑娘的顏值;一個(gè)沒(méi)錢請(qǐng)漂亮前臺(tái)的公司，肯定是沒(méi)前途和實(shí)力的。
5、真想來(lái)一場(chǎng)說(shuō)走就走的旅行，可惜我是個(gè)啞巴。。。
6、晚上接到聯(lián)通通知說(shuō)寬帶欠費(fèi)300多，于是打了個(gè)電話情緒激昂滴一通投訴，五分鐘后，客服小姑娘只弱弱滴說(shuō)了一句：“這位先生，別生氣，可是這里是移動(dòng)客服呀。。。”
“移動(dòng)怎么了?移動(dòng)就可以亂收費(fèi)嗎?移動(dòng)客服就不能投訴嗎?移動(dòng)。。。對(duì)不起，打錯(cuò)了。。。”
7、一漂亮學(xué)妹來(lái)食堂打飯，看到那些菜后，生氣的對(duì)我說(shuō)：“你怎么又做這些我不愛吃的菜???”
我笑道：“姑娘，你有男朋友了嗎?如果沒(méi)有的話，你來(lái)我家，你喜歡吃什么，我就給你做什么!”
搞笑男女笑話大全【五】
1、吃飯，鄰桌一對(duì)小情侶坐下來(lái)，男生摩拳擦掌，接過(guò)菜單翻翻又合上：我看就少?gòu)U話，還點(diǎn)原來(lái)愛吃那幾個(gè)，怎么樣?
女生臉一拉，瞪眼睛了：什么少?gòu)U話?你跟誰(shuí)說(shuō)話呢少?gòu)U話少?gòu)U話的!
我。。。這架吵的人猝不及防。。。
2、本人胖妹一枚，今天在街上走，有人給我發(fā)健身房小廣告，我說(shuō)我已經(jīng)有健身卡了。
發(fā)廣告小弟打量我一下說(shuō)：“哦?你沒(méi)有堅(jiān)持去吧?”
當(dāng)街我。。。我就被氣哭了。
3、朋友問(wèn)我為什么還不找男朋友?
我說(shuō)：“孫悟空等唐僧等了五百年，龍葵等景天等了一千年，我著什么急。”
朋友說(shuō)：“你一個(gè)最多活兩集的人，和大結(jié)局都不死的人比?”
我。。。
4、表哥給我介紹個(gè)妹子，說(shuō)是很符合我的職業(yè)。
今天見面，她很漂亮，問(wèn)我是做什么的，我說(shuō)我只是個(gè)修鞋的。
我以為她會(huì)瞧不起我，結(jié)果她想了想，對(duì)我說(shuō)：原來(lái)我們還挺配。。。
5、公司 聚餐，一女同事問(wèn)我：我就是想問(wèn)問(wèn)你們男人，到底是藍(lán)球重要還是女友重要?
我幽幽的道：都是充氣的有啥好爭(zhēng)的。。。
7、男：“你長(zhǎng)的真好看，每次看見你，就想把你放到沙漠里。”
女：“啥意思?”
男：“干死你。”
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