1、上班期上班期間無聊給老婆發(fā)短信：被領(lǐng)導(dǎo)訓(xùn)了，想殺人。老婆神回復(fù)：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。
2、前女友結(jié)婚，我給她送去一斤黑木耳。誰能想到，我結(jié)婚的時候她竟然送了我一斤金針菇。
3、最近幾天老是感覺胃疼，于是去醫(yī)院看醫(yī)生。醫(yī)生問我：“平時抽煙嗎?”我說：“抽。” 醫(yī)生說：“趕緊給我來一根，煙癮犯了。”
4、昨天和老公去逛街，看到一款眼鏡挺好看的，就跟老公說：“我想買個眼鏡遮遮丑。”結(jié)果這二貨來了句：“要遮丑買個頭盔啊。”
5、夫妻分隔兩地，每次想念老婆時只能默默抽煙，一年下來，我就成功戒煙了。
6、老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。我：20行嗎?老婆：行。我拿出錢包，抽出20，默默地把錢包遞給了老婆……
7、青年畫家拜訪門采爾，向他訴苦說：“為什么我畫一幅畫只消一天功夫，可是賣掉它卻要等上整整一年!”門采爾見青年畫家急功近利，認(rèn)真地對他說：“請倒過來試試吧。”青年畫家點點頭說：“!年一整整上等要卻它掉賣是可，夫功天一消只畫幅一畫我么什為”
8、鄰居家一小正太，今年4歲，上幼兒園，整天在學(xué)校丟文具。那天他爸火了：“就你整天丟，也沒見你往回拿…”結(jié)果第二天，一回家就往沙發(fā)倒了一堆鉛筆、本子……
9、當(dāng)你說自己丑的時候其實是想讓別人夸你說，你很好看啊……結(jié)果人家不僅認(rèn)同了你丑還補(bǔ)刀：知道啦!我們又不瞎!
10、和老婆吵架，因為發(fā)現(xiàn)老婆有外遇，老婆說要有早就有了，后來才知道到，其實老婆真的早就有了!
11、我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀(jì)包辦婚姻才干的事!” 媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎?”
12、昨晚老婆親了我一下，樓主腦殘的說了句你嘴怎么跟男人的一樣粗糙。老婆當(dāng)時凌亂了，我也感覺好像那里不對。
13、每當(dāng)上數(shù)學(xué)課我連題目都沒有看懂時，老師與學(xué)霸兩個人之間瘋狂地交流，然后順利地用多種方法解出來之后，我覺得這仿佛就是我家有兩只狗狗。他們對著叫雖然都在聽，可是完全不知道他們在說什么，并且覺得很厲害。
14、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：“哼!我要去買個貴的東西!” 我一聽，有轉(zhuǎn)機(jī)!花錢消災(zāi)唄!馬上說：“好啊!我陪你去買。” 然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……
15、減肥其實很簡單，你要每天努力鍛煉，不吃油膩的食物，持之以恒，日復(fù)一日年復(fù)一年，等你再照鏡子時，你就會發(fā)現(xiàn)，對你而言，整容比減肥更重要。
16、觀眾：“我的父親走丟了，能在電視上登個尋人啟事嗎?”電視臺：“可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的?”觀眾：“咋還要錢呢?你們不是有個節(jié)目叫爸爸去哪兒嗎?幫我播個尋爸啟事唄!”
17、甲：“我真不明白，那么多人死在海里，可是還有那么多人出海。”乙：“那么多人死在床上，可是你每天晚上還要上床。”
18、我和室友約定，每晚去街上慢跑半個小時，我們堅持了一個月，效果真的很明顯，沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。
19、某男發(fā)說說：媽蛋，最近真倒霉，女友分了，買個充氣娃娃也捅破了。前女友神回復(fù)：就你那玩意還捅破?扎破的吧!
20、今天等公交時，突然聽到一小孩鬧騰：“媽媽，我要吃那個!”女：“那是狗屎!不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛!”我去!哪來的小孩這么重口， 好奇的轉(zhuǎn)頭一看，咦?那娘倆怎么盯著我手上的冰淇淋?
21、話說有一天肚子疼，急忙跑去廁所。褪下褲子之后用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們：“我擦…”當(dāng)我完事要走時，那哥們又說：“兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇，紙掉坑里了!”
22、今天散步，被一個小孩子吐口水!我沒有生氣，還給小孩一顆糖，說：“你吐口水吐得真好，獎勵你一顆糖。以后你見人就吐，也會給你糖的!”我就不信沒人收拾你!
23、某天，我在看雜志，剛翻到張亮的照片。我弟湊過來看到了，突然很嚴(yán)肅的說：“姐，你看我也是巴掌臉。”他臉圓的都跟圓規(guī)畫出來似的了，我理都不想理他。見我沒反應(yīng)，他就拿牙簽冷猛戳了我胳臂一下，被我順手呼了一掌。他捂著臉樂呵：“我就是巴掌臉。”現(xiàn)在我很擔(dān)心，他這么賤是找不到女朋友了。
24、現(xiàn)實就這樣，如果你不努力就會被社會淘汰，但只要你努力并且絕不輕言放棄，過幾年才會被社會淘汰。
25、現(xiàn)在的學(xué)生真挺不容易的，鴨梨山大啊，隔壁班的那個叫盈盈的童鞋肯定又被老師留下來補(bǔ)課了!這不都十點了，對面他們宿舍的女生都在洗澡，唯獨(dú)沒有看見她!
26、今天坐公交人很擠，我不小心晃了一下全身趴在車窗玻璃上，座上的小哥剛想扶我一把，這時車一個轉(zhuǎn)彎，我一個不注意就坐到他大腿上，當(dāng)時事發(fā)突然一時懵了呆坐在哪兒和小哥僵持了一會，直到小哥女友在后座對我喊：坐夠了沒有!!!我才醒悟過來立馬起身。喊什么喊!我又不是女的你怕什么。
27、我的男神以前跟我說過他喜歡愛笑的女孩子，因為愛笑的女孩子看起來很漂亮，從此以后我在他面前表現(xiàn)得特愛笑。前陣子他談女友了，當(dāng)然不是我，他女友是臉沉沉，很少笑的那一款，我特地問了下男神，你不是說你喜歡愛笑的女孩子嗎，說這樣子比較漂亮，這時男神回復(fù)我：你不覺得，她不笑也很漂亮嗎?
28、背景：有朋友在醫(yī)院開救護(hù)車，平時上班時，習(xí)慣性闖紅燈。昨天休班一天，今天上班時捶足頓胸狀，說：我昨天闖了六個紅燈，闖完后才發(fā)現(xiàn)，MLGB的我開的是自己的車，不是救護(hù)車!
29、小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人!“爸，我要這個!” “別鬧!”“我就要這個!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛(wèi)生巾往家走……你能想象我回到家激動的打開包裝卻發(fā)現(xiàn)它不能吃的慘淡心情么……
30、初到城市的我，騎自行車差點撞上一輛寶馬，車上的人搖下窗對我吼：“你他媽知道我這是什么車嗎，寶馬!撞壞了你能賠的起?”說完揚(yáng)長而去，看著他遠(yuǎn)去的尾燈，我暗暗發(fā)誓：我要努力，一定要和他一樣牛逼，說一口流利的普通發(fā)!
31、騎摩的拉客的時候，碰到一女子站在路邊，我問她：“走不走啊?”她風(fēng)情一笑：“去哪里呀?”我當(dāng)時懵了一下才反應(yīng)過來：“誤會了，我拉客的!”她眨巴眨巴眼：“同行啊……”
32、幼兒園里，午休時,兩個小朋友尿床了。
小明解釋道：“老師，是他尿的，我沒有。。。”
“你沒有?那為什么你的床也濕了?“
“我看他尿床了，就嘲笑他，于是。。笑尿了。。。”
33、問：男女之間有純粹的友誼嗎?答：只要長得丑，四海之內(nèi)皆朋友……
34、夜半醒了，忽然看見遠(yuǎn)處有一點紅光，唉，又忘關(guān)電源了。用手一按，艸艸艸，沒有燒完的蚊香。。。
如果你笑了，請點擊更多的笑話，支持一下
| 笑話故事 | 幽默故事 | 搞笑故事 | 搞笑說說 | 搞笑語錄 | 搞笑留言 | 搞笑的句子 | 搞笑個性簽名 |
| 段子 | 笑話 | 冷笑話 | 兒童笑話 | 英語笑話 | 幽默祝福 | 搞笑祝福語 | 搞笑的自我介紹 |
| 笑話故事 | 幽默故事 | 搞笑故事 | 搞笑說說 | 搞笑語錄 | 搞笑留言 | 搞笑的句子 | 搞笑個性簽名 |
| 段子 | 笑話 | 冷笑話 | 兒童笑話 | 英語笑話 | 幽默祝福 | 搞笑祝福語 | 搞笑的自我介紹 |