1、聽說單位效益不好正在醞釀裁員，像我這種角色肯定是第一個被裁啊，我不能坐以待斃。中午趁著大家午睡，我買了五盒中華偷偷來到了領(lǐng)導(dǎo)辦公室，遞上中華還沒等我開口，領(lǐng)導(dǎo)突然勃然大怒：“你是不是腦子進水了，你他媽有這閑工夫還不如專心點工作。” 說罷當(dāng)著我面將五盒牙膏摔了出去~
2、生活中充滿了挫折與希望.雖然你今天絕望.但你要相信.你明天你以后還是會絕望.你只有挫折沒有希望.
3、有時候你想約個炮，卻不小心談了場戀愛。有時候你想好好談個戀愛，卻發(fā)現(xiàn)只是約了個炮。世界那么大，床卻那么小，床上的兩個人曾經(jīng)那么好，卻不能到老。我喜歡牽了手就能結(jié)婚的故事，卻活在了一個上了床也沒有結(jié)果的年代。
4、丑小鴨生來就很丑，誰都不喜歡它，它從小被其他鴨子欺負。它無奈離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風(fēng)、暴雨、獵狗……但丑小鴨沒有畏懼，它頑強拼搏，努力學(xué)習(xí)，最終，人們發(fā)現(xiàn)，它雖然不好看，但還挺好吃的。
5、和一個20歲出頭的年輕人聊天，她對生活感到麻木，十分悲觀地認為自己這輩子也就這樣了。我批評了這種錯誤的想法，20歲的時候我也曾有過同樣的想法，直到后來快30歲才知道人生其實可以更糟糕的，哪有“這輩子也就這樣了”這么好的事情啊。
6、今天坐公交車手機被偷了，回家用朋友電話打了過去，沒想到竟然打通了…我趕緊說:我手機掉了你揀到了吧，我給你二百…對方:我沒撿手機，這是我偷的…能不能再不要臉一點。
7、解開一個常年困擾我的謎題：終于知道家長為什么不挑食了，因為他們買菜的時候就只買自己吃的。
8、我一直覺得自己是窮二代，某天老爸對我說，兒子你要這么想，其實你不是窮二代，我狂喜，心想：我就知道我老爸不是這么簡單的人!老爸點了根煙，語重心長道：我家已經(jīng)窮了18代了。
9、“如果你說一個女大學(xué)生晚上去夜總會陪酒，聽起來感覺就不太好，可如果你說一個夜總會小姐白天堅持去大學(xué)聽課，就滿滿的正能量了。所以說話的時候，順序特別重要。” 今天聽前輩說的一席話，我一直點頭到現(xiàn)在……。
10、又一次被老婆打破頭住院了!朋友們來看我時都在勸我，臨床的一病友大爺也跟著勸我：小伙子，你這已經(jīng)不錯了!上個月一小伙子被她老婆打的渾身被繃帶包的跟木乃伊似的!聽完大爺?shù)脑捨耶?dāng)時就哭了!：大爺，上個月的那個人也是我!
11、今天挖坑種果樹，挖到一個瓶子，里面裝有五個一毛錢另附一張發(fā)黃的紙條，上書：我是你們祖先，留些錢幣給你們考古。頓時淚流滿面，這特么不是我自己埋的么。
12、不要以為一個妹子有很多人追很牛逼，一個臟了的足球還有22個人追，他們的目的只是射門。
13、以前不會回頭.往后不會將就。
14、兒子：媽，你介意我找個比我大的對象嗎?
媽媽：你找個比我大的我都不介意，關(guān)鍵你得找得著啊。
15、婆婆家開個餐館，LZ之前開店賣內(nèi)衣的，現(xiàn)在不干了，還剩下好幾萬的貨，我婆婆說：我給想辦法處理吧。我問：你拿哪去賣啊?她說：就放飯館里，結(jié)賬時候不要發(fā)票送一褲衩，滿500送倆!!!畫面腦補吧，大哥們喝完酒回家，老婆跟褲兜里翻出一女士蕾絲內(nèi)褲，問他哪來的，大哥說吃完飯沒要發(fā)票飯館送的。。。擱你你信嗎?這得跪爛多少搓板。
16、早上去學(xué)校在門口被攔下來問話為什么沒穿校服!今天不是星期六嗎?誰規(guī)定星期六就可以不穿校服的!那你告訴我是誰規(guī)定星期六要上學(xué)的!我說完頭也不回地走了，留下那個老師一個人在風(fēng)中凌亂，我TM就是個送快遞的你給我發(fā)校服啊!!
17、昨天傍晚為了向女友求婚，在婚慶公司租了一大音響，拉起了條幅，各種花卉點綴廣場現(xiàn)場，氣氛烘托到了極致。
隨著歌曲小蘋果的響起，廣場上人越聚越多。
半個小時后，女友來到現(xiàn)場驚呆了，幾百個大媽伴著音樂的節(jié)奏跳的那叫一個歡樂。
女友用異樣的眼睛看著我，說：“你叫我來就是讓我看廣場舞的?”
我停頓了一下，關(guān)了音響，幾百人的廣場瞬間安靜!
我拿起話筒，手捧玫瑰，單膝跪地，大聲說“我愛你聰聰!嫁給我好嗎?女友被徹底驚呆了，正在這時一個跳廣場舞的大媽從人群中走了出來，說了句，姑娘快點答應(yīng)他吧，我見他在這里求婚那么多次，就今天的求婚算是最真誠的了。
18、剛網(wǎng)管給我發(fā)了一個信息：大哥，你把鞋穿上我多給你加 一個小時。
19、我一個同事，今年大概快三十了，今天過生日，蛋糕上插著十八根蠟燭，我我我沒敢說什么…… 尼瑪?shù)暮髞聿胖?，她他過得是十八歲生日的十周年紀念日……坑爹啊!!!
20、一群美國人去俄國旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他們游客在逃命狂奔中路過一群露營的俄國人。由于慌不擇路，這些美國游客踢倒了俄國人的帳篷……俄國人哪肯放過他們，把美國游客好好修理了一通。事后，俄國人之間對話如下：瓦西里，剛才那幫娘娘腔美國佬里面……有個穿毛皮大衣的還算是條漢子。
21、昨晚跟朋友兩口子一起看手機。 朋友看上一款兩千來塊錢的，結(jié)果他老婆覺得太貴不打算買。 店里銷售小妹見狀就說：兩千來塊錢又不貴，這也的要聽老婆的么? 朋友神回復(fù)了句：聽你的，晚上你跟我睡嗎?
22、有個妹紙的個性簽名是我是一個不高，不瘦，行蹤不定的小神經(jīng)。……尼瑪…我頭一次見到有人把又矮又粗，還喜歡瞎跑亂逛說的這么清新脫俗的!。
23、高中早戀，班主任叫到辦公室各種批評教育規(guī)勸，哥淡定的說我們是真愛，轉(zhuǎn)身走了。昨天帶老婆孩子逛街碰到了當(dāng)年的班主任。激動的打招呼，班主任瞅了矁我媳婦，淡淡的說你真愛呢，轉(zhuǎn)身走了。老師，您憋了這么多年的氣消完了吧。
24、從前有個人長得像樓,然后他就被上了!!!
25、有一次班級英語小考一抬頭看見旁邊的那哥們桌子上扔著好幾個小紙團，不時的打開一個看看抄寫答案，我小聲的對他罵道:“你他瑪?shù)抡妾?，給我來一份抄抄。” 只見哥們抬起頭不耐煩的小聲回道:“抄個蛋，別打擾老子抓鬮!”
26、剛在街上看到了一女孩苦苦哀求一男孩不要分手.都快跪下了.可那男孩卻無動于衷.男孩另一邊的一位女孩對哭著的女孩罵道:他被我搶來了.現(xiàn)在就是我男朋友了.連自己男朋友都守不住.還有臉哭.你不要再耍無賴了.像賤人似的.誰會要你……(省略一百句臟話)我實在氣不過.于是我走上前.來到男孩的身邊狠狠地抽了他一巴掌.然后怒罵道:真沒想到.你TM現(xiàn)在竟然開始喜歡女人了.說好的海誓山盟呢?我恨你.…說完我便假裝哭泣的跑開了。
27、快到情人節(jié)了，剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花么?”“買花干什么啊?”“買花送女朋友啊”“哦，買多少花能送個女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。
28、一男子去看心理醫(yī)生：“我實在受不了了!我太太對我不忠!”心理醫(yī)生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了!”心理醫(yī)生：“不要太激動!告訴我，這個酒吧在哪里??”
29、一個富豪帶著一條狗出去逛公園，突然從草叢里出來一個殺手，殺手拿著槍，對著狗啪啪啪，富豪問:你為什么打我家的狗。殺手回答:有人出錢讓我要了你的狗命。富豪握著殺手的手，說:你的語文老師是誰，我要去給他發(fā)個紅包。
30、早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙問：“悟空怎么死了!”
八戒邊哭邊說到：“師傅，你昨晚說夢話念了一晚上緊箍咒……”
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