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一男子騎摩托車飛快，后座的小孩馬上要掉下來了。一路人見狀大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下來了。”該男子停車看了看大喊道：“兒子，你媽呢?”
客車上。。我：師傅這車不走高速嗎?司機：這就是高速啊。我：大哥你這樣就不對了，可以侮辱我的人格，絕不允許侮辱我的智商，你解釋一下這紅綠燈怎么回事?司機………
天橋上看到一個乞丐在乞討，過去一問，嚯，居然是博士。
我問：“作為一個博士，為什么要在天橋上乞討?”
他說：“橋下已經(jīng)被同學占滿了。”
放假回來，樓主在公司暗戀的女孩一直沒來上班，還以為她辭職了，好傷心。
同事勸我：塞翁失馬，焉知非福?
今天她來上班了好開心，還給我們帶來了喜糖。
公司來了個漂亮的女秘書小D。第三天，老總得意洋洋地對大家說：“昨晚我發(fā)現(xiàn)，小D的床上功夫比我老婆強多了。”這時，站在一旁的副總也附和說：“是呀，我也覺得她比你老婆強多了。真是英雄所見略同啊。”副總卒
一哥們沒坐過飛機，不知道聽哪個爹說的，上飛機得搶座不然座沒了。上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就干進去了，搶了個座，接著上來一個男人，客氣的跟他說，先生請您讓下，這是我的座，哥們得瑟道：滾!我先來滴!那人又說：哥，誰先來的沒關(guān)系這是我的座。哥們只說：滾!那男的火了，邊扇他邊說，你就坐這啊，你媽的今天飛機你開呀
新學期開始，一同學站在講臺上介紹自己，也許是由于緊張，結(jié)結(jié)巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奧巴馬。哦..不..不….不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片，全名叫馬樓片，不對不對!”接著經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了，同學一拍后腦勺，道：“媽的，我叫什么來著?”
老爸老媽吵架，其實就是斗嘴。媽：你打著燈籠都找不著比我更好的了。爸：我就是打著燈籠找的你。老媽聽了之后樂的不行，然后，爸：就是我沒睜眼。
女友去打牌，衣服兜里放了個巧克力和手機，等上完廁所歸來，發(fā)現(xiàn)巧克力化了，粘在手機上了，邪惡的她出門對朋友說，手機掉進馬桶，剛撈出來，于是把占滿了黑色巧克力的手機掏出來，放在眾多牌友的鼻子旁，正當眾多牌友紛紛躲避表示同情的時候，女友邪惡的舔了下手機上的巧克力，眾人臉都綠了...
今天晚自習安排了模擬考。哥很聰明，事先把復習提綱用手機拍照，考試時趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是，學校這個時候居然停電了…剎那間，哥的臉猶如夜空中的滿月，好亮好亮...
天天看穿越小說，看的馬桶都像穿越的洞。
一個寒冷的清晨，女孩迎來了自己的生日。忽然男友打電話來說:”快看窗外!”女孩打開窗，只見樓下白茫茫的雪地上寫著幾個熱氣騰騰的大字：生日快樂，我愛…..”是你寫的嗎?”女孩感動極了。”是啊，可惜尿不夠了……
新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說：感冒了?二逼男有點興奮的說：恩，有點!女：那你離我遠點遠點遠點。當場我們就笑噴了。
某歌舞團去朝鮮演出，住進安排好的酒店，晚上無聊，電視里全是講話，演員想看點娛樂節(jié)目，酒店方說好好，稍等，然后調(diào)了個頻道，雪花抖一抖，出來幾個朝鮮人連唱帶跳。仔細看背景，就是這家酒店，仔細看人，是幾個白天見過的工作人員，再看狀態(tài)，居然不是錄好的，是隔著幾層樓板的直播。
上課呢，我同桌給我說話，結(jié)果他聲音有點大，被老師聽到，老師問：上課不專心聽講，你們兩個在說什么呢?
我說我沒說，我同桌：我也沒說。
老師批評我們：一個巴掌能拍響么?
二貨同桌：你把臉湊過來試試!
女朋友罵我，忍無可忍我說：“你這么牛B，你咋不上天呢?”
她冷笑說：“傻呀我?我好不容易才求母后讓我下凡，怎么能說回去就回去!”
真生氣!剛才誤加入一個博士群。
有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷?或砸死?群里一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設(shè)，各種阻力，重力，加速度的計算，足足討論了近一個小時。
這時我默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎?群里突然死一般的寂靜......然后，然后老子就被踢出群了。有文化真可怕..
男人買了一條魚回家讓老婆煮，然后自己跑去看電影，老婆也想一起去。男人說：“兩個人看浪費錢，你把魚煮好，等我看完回來，邊吃邊和你分享故事情節(jié)。”待男人看完回來時，沒見到魚，就問老婆：“魚呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下來說：“魚我全吃了，來，坐下來我給你講講魚的味道。做人，就該這樣，你怎么對我，我就怎么對你!
英國紳士與法國女人同乘一個包廂;女人想引誘這個英國人,她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她,她還是不停地說冷。
“我還能怎么幫助你呢?”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧?”
某企業(yè)引進一條香皂包裝生產(chǎn)線，結(jié)果發(fā)現(xiàn)經(jīng)常有空盒流過。廠長請一個博士后花了200萬設(shè)計出了自動分檢系統(tǒng)。一鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)遇到同樣問題，農(nóng)民工花90元買一大電扇放在生產(chǎn)線旁，有空盒經(jīng)過便被吹走。
某人入室盜竊，剛進屋，女主人回來了，他躲到床下，還是被發(fā)現(xiàn)，遂暴力抗拒抓捕出逃，被抓。該情形依法應定入室搶劫，至少判十年。后來找到一個學法律的，分別給他講了盜竊罪、搶劫罪、強奸罪的定罪及量刑，結(jié)果他改了口供，稱當時入室是想強奸，最后以強奸未遂，初審判了三年，因為強奸罪與入不入室無關(guān)。
再后來這小子又找到某刑法博士，博士告訴他，你應該這樣講，當你想強奸時，發(fā)現(xiàn)該女奇丑無比，便逃跑，最后就可以被認定強奸中止，因無損害后果，就可能免于刑事處罰。再后來他找了一個刑法學博士后，博士后教他這樣說：他看上了這家男主人，想強暴他，沒想到女主人先回來了。因為刑法沒有規(guī)定強奸男人屬于犯罪，這小子二審被無罪釋放了。
我：媽。我要和一女的出去約會。
媽：好嘞。這一千塊錢拿去。大方點
到約定地點，微信對方：寶貝兒快來。
隨后只見一熟悉身影飄來，靠近一看，是我老爸!!?
我：爸，你怎么來了，咋知道我在這兒?
爸：傻小子，快把你的錢拿出來分我一半，半個月不知道煙是什么味了。
我：不，我還要和我網(wǎng)友約會呢!
爸：別傻了，那女的微信號是我小號加你的。
我勒個去。。。好大的一盤棋!
同學女，性格比較爺們。最近交了男友，被另外一個同學夸有女人味。她問：“從哪里看出來?”，“你以前都自稱老子，最近變成了老娘。”
公車上，一哥們拿手機在玩切水果，切啊切啊，突然他把游戲暫停，手上可能因為有汗在衣服上蹭來蹭去的。我就問：“哥們，你干嗎呢?”他抬起頭舉著手幽幽地對我說：“磨刀……”
對面寢室一哥們花了4000大洋買了一輛自行車，興奮啊，騎著就去市區(qū)了。結(jié)果路上不小心牙給摔斷了。翌日，騎車再去市區(qū)補牙齒，補完牙出來車丟了……
小吳研究生畢業(yè)后，高不成低不就，很長一段時間都沒找到工作，終日發(fā)愁。一天小侄子走過來跟他玩，安慰他說：“叔叔，要不你也去做個人流吧!” 小吳吃驚的問他：“為什么?” 小侄子十分認真的答道：“廣播上經(jīng)常說，今天做人流，明天就可以上班!”
某君在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的某某君猛然抬頭驚問：“廁所不是空著了嗎?”
一天，小明的爸爸帶著小明去吃飯。到了飯店，小明的爸爸對服務員說：炸雞，燜魚，清燉蘑菇湯，豬肘子，五香丸子……以上這些都不要，來兩個窩頭就行。服務員和小明：你妹。
日本一父親把女兒灌醉，卻遭到網(wǎng)友的一致點贊!
事情是這樣的，老頭晚上帶著女兒喝了三場，直到酒館打烊才把爛醉如泥的女兒帶回家。第二天，女兒看到了床頭的蜂蜜水和紙條——小寶貝，昨晚你喝了兩杯低度白酒八杯紅酒兩瓶啤酒后開始失去意識的，記住，這是你的極限。爸爸不能天天陪在你身邊保護你，你一定要控制好自己。
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