【酒桌上的笑話】
1、 一名汽車司機(jī)經(jīng)常被交警罰，非常恨交警，他妻子勸他說：以后咱生個孩子起名叫交警，你生氣的時候你就打他，如果還不解恨，你就操交警他媽!
2、 一司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會，領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會場，司機(jī)被保安攔住，司機(jī)說：我跟領(lǐng)導(dǎo)一個系統(tǒng)。保安說：**跟蛋也是一個系統(tǒng)，**進(jìn)去了，蛋能進(jìn)去嗎?
3、 一屠夫嫖被抓罰元并開收據(jù)，妻發(fā)現(xiàn)此收據(jù)，只識元，不識嫖字就問屠夫：何事罰元?屠夫答到：罰我肉中注水!
4、 一少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭輪奸。電臺采訪大媽言：其實當(dāng)時只想這好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
5、 老公要出差半年，賢妻深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧!
6、 某男看到一則廣告：不開刀不住院讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開，操!一放大鏡。
7、 一七旬老翁與一年輕小姐興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結(jié)論：舒服死了!
8、 洞房花燭夜新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭?新娘哭到：你那玩意用了一夜就縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
9、 帶孫子洗澡裸體相見，孫子問：為什么上面的頭發(fā)百了，下面卻是黑的?答：因為上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊!
10、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男：里面的搓搓!
11、妻妹姐夫一起把河過，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，問是啥東西?答：壞家伙。姐夫反問：你那是啥貨?妻妹半含羞，這是派出所，專逮壞家伙!
12、一小姐吃飯時點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識路!
13、兒子每晚要和媽睡，媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答：“嗯”，媽說：那你媳婦咋辦?兒說：讓她跟爸爸睡。爸激動地說：這孩子從小就懂事!
14、一村婦報案說：丟人那! 俺昨晚被玩了，警察問長啥樣?“那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，半天找不著地方，最后還是俺給他扶進(jìn)去的。
15、小弟提出辭職理由：體力勞動 ，在最深處工作 ，必須把腦袋伸進(jìn)去，沒節(jié)假日工作環(huán)境潮濕黑暗戴塑料面具呼吸困難總是被迫干到吐為止。
16、歹徒闖民宅遭婦女誓死反抗，丈夫下地回來，見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：該死的,，反抗了半天，被你一鏟子給拍進(jìn)去了。
17、小女孩總是向小男孩炫耀自己新玩具，小男孩脫掉褲子說：這個你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少!
18、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如!次日，兩男女又同睡一床，女照舊畫線警告：男有了上次教訓(xùn)，深夜過線動作，結(jié)果因為緊張而未果.天亮后，女又煽男一巴掌：沒想到你不如禽獸!
19、講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關(guān)!老師一擺手：不管它，一會兒教導(dǎo)主任要來參觀 。
20、計生辦到山村發(fā)現(xiàn)超生很嚴(yán)重，問老鄉(xiāng)為什么，老鄉(xiāng)答道：沒電沒事干。“沒事干咋了?”當(dāng)官的一臉困惑。“沒事干，就干那事唄”。
21、一男未娶，一女未嫁，經(jīng)媒人介紹兩人結(jié)合，男的自我介紹：一桿槍，兩顆蛋， 年沒抗戰(zhàn)。女的：一扇窗，兩扇門，年沒進(jìn)人。傻比傻蛋。
22、某油田新人完婚。隊長對聯(lián)，新人新井新鉆頭。越鉆越深越出油。橫批：月明松。眾人對聯(lián)都懂，就是不懂橫批。隊長說，明字分開讀即可!
23、男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動，溫柔說：咱們現(xiàn)在聯(lián)通了。女的有些不悅，男猛烈進(jìn)攻,女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好!
24、王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮(zhèn)。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有?”女售票員答：“沒有。”過了二站后，王師傅又問：“高潮到了沒有?”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鐘，王師傅又問：“高潮到了沒有?”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的!”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。
25、四女孩說來世做什么，做花，人人都吻我!做麻將，個個都摸我!做雪糕，人人都舔我!做救護(hù)車個個都從后面上我，我還可以哇啦哇啦叫!
26、有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你!你上面一張嘴，下面一張嘴!女的說：我更吵不贏你!你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響!......
27、生產(chǎn)避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風(fēng)車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢?!但是經(jīng)過分析也難不倒他們，經(jīng)過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說： “不管射進(jìn)去了多少，統(tǒng)統(tǒng)的不算!”
28、有個人買了只猴子，給它戴上衣帽，還教給它跪拜，這猴子似乎就有點(diǎn)人模人樣了。一天，這人請客，令猴子給客人一一行禮，樣子非?？蓯邸？腿藗兗娂姲丫瀑p給猴子喝。不一會兒，猴子大醉，脫去衣帽，滿地打滾?？腿藗冃Φ溃?ldquo;這猴子不喝酒時還像個人形，誰知喝下酒去，就不像個人了。”
29、與同事到外地出差，當(dāng)?shù)氐耐聼崆楹每?，?dāng)晚便在一特色酒店的包間設(shè)宴接風(fēng)。只有一個人在點(diǎn)菜?！ ↑c(diǎn)好了，征求大伙兒意見：“菜點(diǎn)好了，有沒有要加的?”于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”小姐看了他一眼，沒動靜。“小姐，報一下!”哥們兒有點(diǎn)兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。“怎么著?讓你報一下沒聽見?”哥們兒真急了。一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎?”“噗!”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團(tuán)，小姐更是不知所措。
30、有位窮書生奮發(fā)讀書，就在本人的房門前寫下對聯(lián)以自勵，上聯(lián)是：“睡草屋閉戶演字”，下聯(lián)是：“臥腳塌弄笛聲騰”，橫批：“甘從天命”。
有一天，一個河南人途經(jīng)此地，見到這副對聯(lián)就心生好奇，用他的故鄉(xiāng)話大聲地念了起來：“誰操我屁股眼子”，“我叫他弄得生疼”……呦，還有橫批!
不過這次他給念反了：“明天重干!””
1、 一名汽車司機(jī)經(jīng)常被交警罰，非常恨交警，他妻子勸他說：以后咱生個孩子起名叫交警，你生氣的時候你就打他，如果還不解恨，你就操交警他媽!
2、 一司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會，領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會場，司機(jī)被保安攔住，司機(jī)說：我跟領(lǐng)導(dǎo)一個系統(tǒng)。保安說：**跟蛋也是一個系統(tǒng)，**進(jìn)去了，蛋能進(jìn)去嗎?
3、 一屠夫嫖被抓罰元并開收據(jù)，妻發(fā)現(xiàn)此收據(jù)，只識元，不識嫖字就問屠夫：何事罰元?屠夫答到：罰我肉中注水!
4、 一少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭輪奸。電臺采訪大媽言：其實當(dāng)時只想這好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
5、 老公要出差半年，賢妻深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧!
6、 某男看到一則廣告：不開刀不住院讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開，操!一放大鏡。
7、 一七旬老翁與一年輕小姐興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結(jié)論：舒服死了!
8、 洞房花燭夜新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭?新娘哭到：你那玩意用了一夜就縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
9、 帶孫子洗澡裸體相見，孫子問：為什么上面的頭發(fā)百了，下面卻是黑的?答：因為上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊!
10、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男：里面的搓搓!
11、妻妹姐夫一起把河過，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，問是啥東西?答：壞家伙。姐夫反問：你那是啥貨?妻妹半含羞，這是派出所，專逮壞家伙!
12、一小姐吃飯時點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識路!
13、兒子每晚要和媽睡，媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答：“嗯”，媽說：那你媳婦咋辦?兒說：讓她跟爸爸睡。爸激動地說：這孩子從小就懂事!
14、一村婦報案說：丟人那! 俺昨晚被玩了，警察問長啥樣?“那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，半天找不著地方，最后還是俺給他扶進(jìn)去的。
15、小弟提出辭職理由：體力勞動 ，在最深處工作 ，必須把腦袋伸進(jìn)去，沒節(jié)假日工作環(huán)境潮濕黑暗戴塑料面具呼吸困難總是被迫干到吐為止。
16、歹徒闖民宅遭婦女誓死反抗，丈夫下地回來，見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：該死的,，反抗了半天，被你一鏟子給拍進(jìn)去了。
17、小女孩總是向小男孩炫耀自己新玩具，小男孩脫掉褲子說：這個你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少!
18、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如!次日，兩男女又同睡一床，女照舊畫線警告：男有了上次教訓(xùn)，深夜過線動作，結(jié)果因為緊張而未果.天亮后，女又煽男一巴掌：沒想到你不如禽獸!
19、講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關(guān)!老師一擺手：不管它，一會兒教導(dǎo)主任要來參觀 。
20、計生辦到山村發(fā)現(xiàn)超生很嚴(yán)重，問老鄉(xiāng)為什么，老鄉(xiāng)答道：沒電沒事干。“沒事干咋了?”當(dāng)官的一臉困惑。“沒事干，就干那事唄”。
21、一男未娶，一女未嫁，經(jīng)媒人介紹兩人結(jié)合，男的自我介紹：一桿槍，兩顆蛋， 年沒抗戰(zhàn)。女的：一扇窗，兩扇門，年沒進(jìn)人。傻比傻蛋。
22、某油田新人完婚。隊長對聯(lián)，新人新井新鉆頭。越鉆越深越出油。橫批：月明松。眾人對聯(lián)都懂，就是不懂橫批。隊長說，明字分開讀即可!
23、男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動，溫柔說：咱們現(xiàn)在聯(lián)通了。女的有些不悅，男猛烈進(jìn)攻,女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好!
24、王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮(zhèn)。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有?”女售票員答：“沒有。”過了二站后，王師傅又問：“高潮到了沒有?”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鐘，王師傅又問：“高潮到了沒有?”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的!”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。
25、四女孩說來世做什么，做花，人人都吻我!做麻將，個個都摸我!做雪糕，人人都舔我!做救護(hù)車個個都從后面上我，我還可以哇啦哇啦叫!
26、有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你!你上面一張嘴，下面一張嘴!女的說：我更吵不贏你!你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響!......
27、生產(chǎn)避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風(fēng)車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢?!但是經(jīng)過分析也難不倒他們，經(jīng)過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說： “不管射進(jìn)去了多少，統(tǒng)統(tǒng)的不算!”
28、有個人買了只猴子，給它戴上衣帽，還教給它跪拜，這猴子似乎就有點(diǎn)人模人樣了。一天，這人請客，令猴子給客人一一行禮，樣子非?？蓯邸？腿藗兗娂姲丫瀑p給猴子喝。不一會兒，猴子大醉，脫去衣帽，滿地打滾?？腿藗冃Φ溃?ldquo;這猴子不喝酒時還像個人形，誰知喝下酒去，就不像個人了。”
29、與同事到外地出差，當(dāng)?shù)氐耐聼崆楹每?，?dāng)晚便在一特色酒店的包間設(shè)宴接風(fēng)。只有一個人在點(diǎn)菜?！ ↑c(diǎn)好了，征求大伙兒意見：“菜點(diǎn)好了，有沒有要加的?”于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”小姐看了他一眼，沒動靜。“小姐，報一下!”哥們兒有點(diǎn)兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。“怎么著?讓你報一下沒聽見?”哥們兒真急了。一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎?”“噗!”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團(tuán)，小姐更是不知所措。
30、有位窮書生奮發(fā)讀書，就在本人的房門前寫下對聯(lián)以自勵，上聯(lián)是：“睡草屋閉戶演字”，下聯(lián)是：“臥腳塌弄笛聲騰”，橫批：“甘從天命”。
有一天，一個河南人途經(jīng)此地，見到這副對聯(lián)就心生好奇，用他的故鄉(xiāng)話大聲地念了起來：“誰操我屁股眼子”，“我叫他弄得生疼”……呦，還有橫批!
不過這次他給念反了：“明天重干!””
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