給朋友經(jīng)常發(fā)一些搞笑短信，也是一種聯(lián)絡(luò)感情的方式。以下是由出國留學(xué)網(wǎng)為您提供的搞笑手機短信，歡迎閱讀與借鑒。
搞笑手機短信：
1、剛才和媳婦陪兒子看電視，兒子突然問道他是怎么來的這個問題，正好電視在放買一送一的廣告，就隨口跟他說是娶你媽送的。媳婦聽到半天沒吭聲，過了一會訕訕說:“原來你一直都知道”。我該怎么辦?
2、男:「女生只要卸妝就可以過萬圣節(jié)了。」 女:「你只要褲子脫掉就可以過兒童節(jié)了。拜拜」
3、和女友一起吃飯，這貨撒嬌地問：“哥哥!我是你的什么呀?”我頭也不抬：“日用品”。她氣急敗壞：“你還是我的必需品呢”。
4、老公：媳婦，晚上我晚點回家。 媳婦：怎么了? 老公：晚上我有測試任務(wù)。 媳婦：什么測試任務(wù)? 老公：測試蛋白質(zhì)，維生素，礦物質(zhì)等在大麥芽及水發(fā)酵的作用下對人體產(chǎn)生的作用。 媳婦：具體點。 老公：一種最新研究高科技液體在人體肝臟腎臟的對抗反應(yīng)程度測試 媳婦：說人話。 老公：喝酒去 媳婦：滾!
5、通常不回短信并不是不想理誰，而是看到了，打算過一會兒回，然后就把這事兒給忘了!
6、大王：都是降龍十八掌，你說喬峰厲害還是郭靖厲害?小王沉默了一會說：兩人沒在一個年代，武功不知道，但我知道郭靖怕婆娘，而喬峰一掌就把他婆娘打死了!!
7、都說喜歡一門課程是從喜歡上老師開始的。經(jīng)過一個學(xué)期，我的生物成績明顯提高。。。但她現(xiàn)在懷孕了怎么辦?
8、說個老公追我時候的糗事，因為我比較淡定所以清醒狀態(tài)下任何人都沒有機會，于是老公約了一幫兄弟一起去酒吧喝了個天翻地覆，最后老公不讓我上廁所就拉著我走路，最后我沒有憋住，邊走邊尿啊!老公淡淡的來了一句，你如果不跟我這事就傳出去了，于是，我們好了。
9、看時間快收卷了，我急忙對同桌說：做完沒，答案快遞給我。同桌點頭表示會意，然后撥通了順豐的電話… @布衣班長
10、小明的QQ名叫白馬王子，同學(xué)們都笑他，所以他一氣之下就把大家全刪了，把名改成 你爹一邊哭一邊，又把大家加回來了，人們看到的請求是：你爹一邊哭一邊請求加你為好友。
11、周末，丈夫從托兒所把孩子領(lǐng)回家。妻子說：“親愛的，這不是我們的孩子呀?”丈夫仔細一看，說：“這的確不是。不過沒關(guān)系，反正星期一我們還得把孩子送回去。”
12、女朋友去應(yīng)聘健身教練，招聘的人問：“我們會所都是男性，你這么瘦弱一個女生怎么能讓人有健身的欲望?”女朋友自信滿滿的說：“只要我一提結(jié)婚，他們就想跑。”
13、很久不聯(lián)系的老同學(xué)在QQ上問我：“在嗎?” 見我很久沒反應(yīng)，他又說：“放心，今天不是來找你借錢的。” 我松了口氣：“啥事?” “明天可以找你借錢嗎?”@銀教授
14、老公：“老婆，今晚想吃點什么?”老婆：“我想吃土豆燉牛腩、糖醋雞翅!”老公：“好!我今晚有點事，你做好了等我回去陪你吃，愛你。”
15、和老婆在家看電視，電視中正播放到：現(xiàn)在百分之九十的男人都希望出軌發(fā)生婚外戀。我趕緊跟老婆表態(tài)：我一定是那剩下的百分之十，騙你我就是小狗。接著，電視里繼續(xù)說到：剩下的百分之十已經(jīng)發(fā)生了婚外戀，有了小三。我操，這是什么破節(jié)目!
16、一個強盜溜進珠寶店，用手.槍對準老板說：“給我一個戒指，快點! ” 老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼到：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的! ”
17、把老婆狠狠打了一頓。我發(fā)現(xiàn)自己錯了，是被不是把。
18、晚上和老婆躺床上聊天，老婆說：我想要條金手鏈。我聽后兩手放膝蓋上沉默不語，過會兒老婆問：為什么不敢答應(yīng)了?我說：男兒膝下有黃金，我正準備給你搓一條出來!
19、公司的工衣是白色襯衣，好看但不經(jīng)臟，老洗不干凈，為此幾個人在爭論用什么能冼干凈。有人說用洗衣粉多泡點時間洗的干凈。有人說用冼衣液洗的干凈。有人說肥皂洗的干凈。這時候一哥們說：媽媽洗的干凈。
20、同事問我：你喜不喜歡非誠勿擾里的美女們啊? 我：不喜歡～一個一個的說話嗲嗲的～都想用她們那不知道被多少男人上了的身體來換取一流的物質(zhì)條件～整個就是一個破鞋展銷會…… 我想知道有多少人有同樣的想法…
21、路上和人打架，縫了20多針?？p針的時候，老婆在一旁默默的落淚，畢竟這西服挺貴的。
22、“哥，咋了?”“別提了，和你嫂子快離了。”“為啥啊?”“我那天去她閨蜜家，天晚了，她閨蜜就讓我倆睡主臥室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有認床的毛病嗎!”“那咋了，你失眠啦?”“不是，我…我睡著了…”
23、別老是吹牛B說自己懂得很多， 別老是握個方向盤炫耀自己的車， 別總咖啡紅酒茶具滿桌的擱。 有文化你給我朗讀一下這些詞： 吃屎、覿氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鰨鶘、鰷鯔、耱貊、貘鍪、糴耋、瓞耵。 是不是發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎、其他就不懂了?
24、一逗比室友便秘，在廁所待了半個小時才出來。出來就罵罵咧咧：半天就那么一點，還不夠塞牙縫。我差點沒從上鋪摔下來。
25、一歲多的女兒平常由她姥姥姥爺帶著，天冷了姥爺摟著她睡。我跟媳婦說：“都說閨女是爸爸上輩子的情人，我的情人被你爸抱著呢，我不爽啊!”老婆：“你不爽什么，你不是天天抱著他的情人嗎!”我竟無言以對……
26、朋友聚會做游戲，輸了要表演節(jié)目。游戲內(nèi)容就是兩個人面對面，一個人說一句話，另一個人倒著說，說錯就算輸，一哥們對面是一妹子，他直接來了一句:我操。剩妹子在風(fēng)中凌亂。
27、紅娘跟月老抱怨：“爺爺，現(xiàn)在來拜我們月老祠的人越來越少了。”月老嘆氣：“他們都去拜土地廟了。”紅娘不解：“為什么啊?”月老拍拍她的頭說：“人家是管房地產(chǎn)的，沒房子這紅線怎么牽?”
28、晚上11點之后還沒睡的妹子們注意啦!!!據(jù)醫(yī)生說，晚上11點到3點女孩子一定要處于深度睡眠狀態(tài)，這個時間興奮會分泌雄性激素!!會分泌雄性激素!!分泌雄性激素!!雄性激素!!!!所以這事嚴重了。怪不得我認識那么多晚上不睡覺的女漢子!
29、今天中午嫂子請我吃飯，說好久沒見面請你吃頓好的，我心想吃大餐開心，結(jié)果服務(wù)員給我上了份餃子，我深意的看了嫂子一眼。
30、和男朋友異地戀，昨晚男朋友說今天來看我。一大早就看到閨密又是化妝又是弄頭發(fā)的。為了迎接我男朋友，真的是好閨蜜啊。
31、算命先生說我最近會交桃花運，我不信："真的嗎?你可別瞎說啊!"先生激動的摘下墨鏡，瞪大了眼睛："是真的，你聽我說……"
32、“為什么我的手機玩著玩著就發(fā)燙啊?”“你一摸就幾個小時，它能沒點反應(yīng)么。”“。。。”
33、看到衣服兜里的密碼紙琢磨半天。。。臥槽，我東西還在家樂福的柜子里呢!三天了 !
34、女友惹我生氣，一怒之下我抽出皮帶想嚇嚇她，她看到竟然臉紅了。
35、高三的時候，晚上都要上自習(xí)到很晚，而且沒有老師看著。晚上自習(xí)的時候，總有家長給同學(xué)打電話，一有男同學(xué)接電話，我們就喊，網(wǎng)管，網(wǎng)管。結(jié)果就是被家長大罵一頓，解釋也解釋不清楚了。有次一女同學(xué)接家長電話，一男同學(xué)喊了句，把褲子給我穿上，結(jié)果那女同學(xué)就凌亂了……
36、前男友過生日，我?guī)е艏氝x的禮物前去祝賀：“小小禮物，希望不要嫌棄。”前男友笑著說：“千里送鵝毛，禮輕情意重，我怎么會嫌棄呢?”不一會兒，他把我和我送的鴨毛丟了出來。
37、你們以為雙十一過去就結(jié)束了嗎，其實雙十一只是開始，等過幾天你們老婆收到衣服的時候，她們會發(fā)現(xiàn)新買的衣服和以前的褲子鞋子都不搭，到時候她們還要買新的褲子，鞋子，包包，打底衫，圍巾，帽子，皮帶，內(nèi)衣，別問我怎么知道的。
38、聽過很多關(guān)于戀愛的總結(jié)，多半是片面而沒有道理的，但唯獨有一條我完全同意：“戀愛當中如果有一個永遠是對的——那另一個肯定是男的”。
39、牡丹花下死，省了肥料錢。
40、撿了一部手機，于是我在附近每家每戶試試能不能自動連上wifi.功夫不負有心人。終于找到失主了。我天天坐他家門口蹭網(wǎng)!