以下信息由出國留學(xué)網(wǎng)整理，希望能為您帶來一份歡笑：
1.有一個四十歲的女生長的還不錯,有一份工作,收入穩(wěn)定,有一天小明就問她∶你條件這么好,怎么還沒結(jié)婚啊?那女生回答∶我小時候是田徑隊(duì)的,有一次受傷,腳底留了一個疤。小明就問∶腳底有一個疤,跟你有沒有結(jié)婚有什么關(guān)系呢?那女生回答∶對啊!那我結(jié)不結(jié)婚關(guān)你什么事?
2.有一天小明看上了一個很漂亮的女生,想要追她,結(jié)果那個女生告訴他∶等一下我照一下鏡子,看我是哪里長壞了,連你也要來追我?
3. 有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯(lián)誼,他心理想,條件這么好,想必是許多辣妹心儀的對象,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥,你心情不好哦!不然怎么都不說話?小明冷冷的回答∶你有看過垃圾車司機(jī)和垃圾說話的嗎?
4. 以前高中的時候,隔壁班同學(xué)做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了∶
「老師,我要去打電話.....」
「上課時間打什么電話?」
老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦!這里有人在講臺上騙錢啦!」
全班狂笑,老師則是氣到說不出話來
5. 有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發(fā)現(xiàn)竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學(xué)把他叫起來
沒想到那個學(xué)生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」
某甲在上課睡覺...
被很混的數(shù)學(xué)老師發(fā)現(xiàn)
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話就準(zhǔn)備當(dāng)眾羞辱甲
其實(shí)甲沒走到黑板老師就開始酸他了..
成績那么差還敢上課睡覺真不知羞恥
腦袋是不是放在家里...整天只會睡...
沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點(diǎn)下不了臺...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到那位仁兄居然還跟老師嗆了一句....
我先睡一下
你待會還有不會的再問我
6.追美眉。我:“做我女朋友好嗎?”
她:“我覺得我們做朋友更好。”
過了30秒，我又問:“做我女朋友行嗎?”
她:“真不合適!”哥大怒，繼續(xù)說“我追你兩次，你都拒絕，太不給面子了吧，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下!”
女無奈，對我說:“帥哥，你做我男朋友好嗎?”
哥回答“好!”牽手成功!
7.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小伙子，對她特別溫存。 “你那么闊。”他吻著她說。
“是的”她坦率地承認(rèn)“我值100萬美元。”
“你能嫁給我嗎?”
“不。”
“我料到是這樣。”
“那你又何必問呢?”
“我只不過是想體驗(yàn)一下，當(dāng)一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。”
8.逃課和女友在她們宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回來了，推門進(jìn)來看到我的屁股，很尷尬就退出去了。我安慰女友說別介意，大家都熟，她出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)就好了。然后繼續(xù)第二輪，結(jié)果，五分鐘后，那舍友以為我們穿好衣服了，推門又進(jìn)來。
9.某旅游團(tuán)安排不周，使一對陌生男女同住一室，當(dāng)夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風(fēng)將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發(fā)，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這么高爬上去了，床那么低你爬不上來。”
10.表演系排小品。 男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給 逼的。" 女生："是你 媽 逼的!" 男生："你 媽 逼的!" 女生："你 媽 逼的!!" 男生："去 你 媽 的，不排了，不排了，這叫什么臺詞兒啊?!!"
1.有一個四十歲的女生長的還不錯,有一份工作,收入穩(wěn)定,有一天小明就問她∶你條件這么好,怎么還沒結(jié)婚啊?那女生回答∶我小時候是田徑隊(duì)的,有一次受傷,腳底留了一個疤。小明就問∶腳底有一個疤,跟你有沒有結(jié)婚有什么關(guān)系呢?那女生回答∶對啊!那我結(jié)不結(jié)婚關(guān)你什么事?
2.有一天小明看上了一個很漂亮的女生,想要追她,結(jié)果那個女生告訴他∶等一下我照一下鏡子,看我是哪里長壞了,連你也要來追我?
3. 有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯(lián)誼,他心理想,條件這么好,想必是許多辣妹心儀的對象,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥,你心情不好哦!不然怎么都不說話?小明冷冷的回答∶你有看過垃圾車司機(jī)和垃圾說話的嗎?
4. 以前高中的時候,隔壁班同學(xué)做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了∶
「老師,我要去打電話.....」
「上課時間打什么電話?」
老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦!這里有人在講臺上騙錢啦!」
全班狂笑,老師則是氣到說不出話來
5. 有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發(fā)現(xiàn)竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學(xué)把他叫起來
沒想到那個學(xué)生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」
某甲在上課睡覺...
被很混的數(shù)學(xué)老師發(fā)現(xiàn)
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話就準(zhǔn)備當(dāng)眾羞辱甲
其實(shí)甲沒走到黑板老師就開始酸他了..
成績那么差還敢上課睡覺真不知羞恥
腦袋是不是放在家里...整天只會睡...
沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點(diǎn)下不了臺...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到那位仁兄居然還跟老師嗆了一句....
我先睡一下
你待會還有不會的再問我
6.追美眉。我:“做我女朋友好嗎?”
她:“我覺得我們做朋友更好。”
過了30秒，我又問:“做我女朋友行嗎?”
她:“真不合適!”哥大怒，繼續(xù)說“我追你兩次，你都拒絕，太不給面子了吧，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下!”
女無奈，對我說:“帥哥，你做我男朋友好嗎?”
哥回答“好!”牽手成功!
7.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小伙子，對她特別溫存。 “你那么闊。”他吻著她說。
“是的”她坦率地承認(rèn)“我值100萬美元。”
“你能嫁給我嗎?”
“不。”
“我料到是這樣。”
“那你又何必問呢?”
“我只不過是想體驗(yàn)一下，當(dāng)一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。”
8.逃課和女友在她們宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回來了，推門進(jìn)來看到我的屁股，很尷尬就退出去了。我安慰女友說別介意，大家都熟，她出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)就好了。然后繼續(xù)第二輪，結(jié)果，五分鐘后，那舍友以為我們穿好衣服了，推門又進(jìn)來。
9.某旅游團(tuán)安排不周，使一對陌生男女同住一室，當(dāng)夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風(fēng)將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發(fā)，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這么高爬上去了，床那么低你爬不上來。”
10.表演系排小品。 男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給 逼的。" 女生："是你 媽 逼的!" 男生："你 媽 逼的!" 女生："你 媽 逼的!!" 男生："去 你 媽 的，不排了，不排了，這叫什么臺詞兒啊?!!"
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