冷笑話159則
1.一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公路(鹿)!!!!
2.兩只番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一只閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…
3.大灰狼說：“我要吃了你!!!” 你們猜，怎么了?
結(jié)果大灰狼就把小羊吃了.
4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng).可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠(yuǎn)的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?
年糕!!!
5.水餃?zhǔn)悄猩€是女生
答案 男生 因為水餃有包皮
6.有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱!」從此他就變成小黃瓜了!!
7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經(jīng)過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.臺灣什么時候會想要統(tǒng)一?
買方便面的時候
10. 阿松和阿柏?zé)o事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節(jié)。”
阿柏：“過了十年就是青年節(jié)。”
阿松：“再過十年就是父親節(jié)。”
阿柏：“再過幾十年就是老人節(jié)了。”
阿松：“又再過幾十年.”
阿柏：“清明節(jié)。”
11. 眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持一會!我曾經(jīng)到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了”
眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半個時辰后——曹仁：“主公!探險隊找到了大量的水源!”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎?終于有水喝啦”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊!”
13.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢?”
14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設(shè)他們會說話)
因為………………..
因為……………………
因為他們都不熟啊~~~~~~~~
15. 提問：怎樣使麻雀安靜下來?
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
16. 一大學(xué)生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：“說，你是哪里的?不說就電死你!!!”這個大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了……
他說：“我是電大的!”
17. 甲：“我?guī)闳ヒ粋€全部女生都沒有穿胸罩的地方。”
乙：“真的嗎?在哪里?快帶我去!”
甲：“就在隔壁的幼兒園!”
18.開心詞典節(jié)目主持人王小丫現(xiàn)場采訪一位節(jié)目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人?”觀眾說：“是你呀。”王小丫問：“為何如此說?”觀眾說：“因為你長得有點像楊瀾!”
19.知道蜘蛛人是什麼顔色的嗎?
紅色，錯!
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.為什麼小明會摔倒?
請三思…………………………..
因為地板滑嘛
21.一群動物開完P(guān)ARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲(wèi)太吵，結(jié)果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裏面，請問是爲(wèi)什麼?
便利商店24小時不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦!
結(jié)果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問爲(wèi)什麼?
咖啡杯有耳朵啊!
23.一只馬說，我公司隆重推出新產(chǎn)品，馬屁3號，簡稱MP3…
24.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的;
二是黑人;
三是不識數(shù)的!
25.我要感謝小澤圓、朝河蘭、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內(nèi)真由、岸川美穗、西田友紀(jì)、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經(jīng)出現(xiàn)在我電腦中現(xiàn)在已經(jīng)被刪除或者仍然在電腦中的異國友人：每每夜深人靜的時候，是她們陪我渡過了一個又一個孤單的夜晚;在我精神最不濟的時候，是她們適時地來安慰我;當(dāng)我玩CS精疲力盡時，是她們讓我體會到通暢的快感;在我狀態(tài)低迷沒有手感時，是她們讓我精神為之HIGH起來～
26.現(xiàn)在地震預(yù)測精度確實提高了不少，這次只差兩個字：預(yù)測在“黑龍江”，結(jié)果卻在“九江”!
27.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔”
周筆暢說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了!”
28..五個福娃聚在一起聊天。
貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫“貝娃”!
晶晶：那我就叫“晶娃”!
歡歡：我叫“歡娃”好了!
妮妮：我叫“妮娃”好了!
迎迎噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
話說2058年，五個福娃又聚在一起聊天。
貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我“貝爺”!
歡歡：人們都叫我“歡爺”!
妮妮：人們都叫我“妮爺”!
迎迎：人們都叫我“迎爺”!
京京噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
29.嚴(yán)冬到了，偶決定保持洗冷水澡的習(xí)慣，可是洗著洗著，偶發(fā)現(xiàn)自己竟然變回了童年的樣子!!!
30.芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他”卟”的一聲,你說他拉出什么來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什么顏色的??????
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)
31.有一個胖子….
從二十樓頂往下跳….
結(jié)果變成了…..
死胖子!!
32.從前有塊面包,它覺得餓了,就把自己吃了.
從前有杯啤酒,它覺得渴了，就把自己喝了..
從前有個處女,她覺得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是誰
是花生 因為 花生仁~~~
34.古代人物中哪個人算是白領(lǐng)呢?
孟母三遷(千)
35.張飛：“老賊休走!”
嚴(yán)顏：“環(huán)眼賊!下馬受死!”
警車：“兩個賊聽著~~~你們已經(jīng)被包圍了~~~放下武器……”
36.螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
37.世界上最KB的日記本
老熊正要寫日記，發(fā)現(xiàn)日記本已經(jīng)用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經(jīng)晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終于找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，于是問老板多少錢。
老板用很低沉聲音說：“這是進口的，定價要70元……”
老熊說：“那么貴喔，可是我只有帶50元出來。”
老板說：“沒關(guān)系，就算你50元好了。”
老熊很高興的說：“謝謝老板。”
老板又用很低沉陰森的聲音說：“你買回去的時候，千萬不要翻開最后一頁，不然會發(fā)生很KB的事情，到時不要怪我沒提醒你啊!”
老熊說：“嗯，我知道了。”
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間里窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之后， 老熊發(fā)現(xiàn)書桌前的窗戶竟然被打開了，風(fēng)把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最后一頁時，老熊上前去阻止，但已經(jīng)來不及了，最后一頁還是被風(fēng)吹開了
KB的事發(fā)生了……只見老熊尖叫了一聲，因為他看到最后一頁寫著：
(請往下拉)
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……………..再拉…
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繼續(xù)拉….
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.快了，再拉一點…
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可以了，最后還要拉一點點…
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最后一頁寫著——-定價：3 元
38.在餐廳吃飯，同事跑過來說米飯打多了，給我盤里撥了一大塊米飯，接著說禮尚往來啊，夾走我盤里最大的一塊肉。。。
39.我有一朋友打投訴說：你們?yōu)槭裁磥y扣話費，越說越激動。。。當(dāng)時就聽見他說：TM的，等下我去炸掉你移動公司去。這時只聽見客服幽默的說：先生，如果您硬要去的話，請您早點去，去晚了可能被別人炸了。
40.同學(xué)婚禮現(xiàn)場，同學(xué)和他老婆太能說了!主持人幾次想插話，都沒有成功，終于，他們停了!主持人：這是多么有力的對白，這是多么恩愛的夫妻，在這個家庭里，小三連嘴都插不上，又豈能插上腿!?全場掌聲雷動。。。
41.“我新買了輛君威，開著特費油。”“嗯，通用血統(tǒng)的車都這個德行。”“對，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不認(rèn)道兒。”
42.早上老爸罵我：“都快三十的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看別人家的誰誰跟你一般大都開公司了。”我隨口說了一句：“你跟馬云還一般大呢，看看人家。”老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了?
43.“相公，就寢吧。”聶小倩吹滅了蠟燭。“不行!”寧采臣一下從床上坐了起來，說道：“謝謝你娘子，我突然有了靈感，決定要寫一本書。”于是他提筆在紙上寫上書名：鬼吹燈。
44.男子剛看完電影回家，路過一片小樹林時，只聽他神經(jīng)質(zhì)的學(xué)著電影中主角的臺詞，大喝一聲：“不要再藏著了，我早就發(fā)現(xiàn)你們了!”話音剛落樹林里居然真的走出了幾個持刀劫匪，然后男子當(dāng)場嚇尿了。
45.清明節(jié)上山掃墓，在這荒山野嶺的，一時手賤，居然拿出手機搜索附近的人!然后手機顯示：吊死鬼相距米，餓死鬼相距米，無頭鬼相距米，黑白無常相距米，色女鬼相距-米。。。
46.A：如果你撞見你男人和別人上床你會怎么辦?B：扭頭就走。A：好寬容吶!然后呢?B：然后把頭扔了喂狗!!!A。。。
47.向來配合默契的經(jīng)驗豐富的王警官與經(jīng)驗不豐富的實習(xí)警員小李卻因觀點不同發(fā)起了爭執(zhí)。王警官認(rèn)為：死者雖然處于密閉環(huán)境，但身上纏有繃帶，顯然不是常規(guī)的密室殺人案，應(yīng)該是受重傷之后又被人放置于密室之中。而小李卻認(rèn)為，王警官不應(yīng)該在單位組織去埃及金字塔旅游時說這些沒用的。
48.現(xiàn)在老王越發(fā)猖獗，為了防止女友出軌，我每天上班前都要把氣放掉，不然在工地搬磚都不踏實。
49.跟同事一起吃飯，一同事說，時間過得真快，后都老了，聽得老子一身冷汗，后來仔細(xì)想想，這關(guān)我屁事啊，我一個后。。。
50.太陽下山明天依舊爬上來，老子考砸明天還是一樣的嗨!
51.今天的你對我愛理不理，明天周五 晴轉(zhuǎn)多云 氣溫~度。。。
52.昨天我走在馬路上，看到對面來了個帥哥。好激動。當(dāng)我們擦肩而過時。我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪里不如我的包。
53.多年以前，我發(fā)宏大誓愿，以后要做一個好老板，對員工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的時候搓腳丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子開業(yè)了!
54.當(dāng)初背井離鄉(xiāng)時，我對鄉(xiāng)親們說：“混不好我就不回來了!” 如今我回到家鄉(xiāng)，就是為了向鄉(xiāng)親們證明，混不好也是可以回來的。
55.今天看完了甄子丹的錦衣衛(wèi)，里面有句臺詞：我們錦衣衛(wèi)從不問因由，我們只問時間，地點，何人?？赐炅宋遗耍鉚M不就是個送快遞的嗎!
56.“被車撞了爬起來說什么最帥?”“下一輛。”
57.“人生最大的恥辱是什么?”“作弊都TM不及格!”
58.“怎樣用一句話把別人祖宗十八代罵完?”“基因有問題!”
59.“你在不在意我過去?”“神經(jīng)病，過個橋能別矯情了好嗎?”
60.為什么我感覺《何以笙簫默》這個名字很美?答：因為讀書少。
61.問：怎么區(qū)分妖精和妖怪?回復(fù)：按波劃分。問：???詳解!再復(fù)：大“精”小“怪”!
62.問：現(xiàn)在的年輕人都喜歡說愛情要經(jīng)得起平平淡淡，而不是轟轟烈烈，你們知道什么是平淡嗎?答：上街不帶錢，炒菜不放鹽!
63.給老婆下了死命令，老婆說目前還不想死。
64.人這一生，貴在追求和堅持。我一路打拼下來，看著自己手里的萬變成萬，再從萬變成多萬。我想要告訴大家的是：手機像素越高，拍出來的照片越清晰。
65.閨蜜給路邊一個乞討老人錢，她男朋友在后面看見她說：這敗家玩意兒，我拿錢養(yǎng)你，你拿錢養(yǎng)老頭!
66.女友對我說她很喜歡光頭，但是剃光頭看起來真的很丑啊，沒辦法，我太愛我的女友了，只好忍痛把她剃成了光頭。
67.你們腦子進水的時候一般都往里面養(yǎng)什么魚?
68.老師經(jīng)常說走路靠右走，真是奇怪：都向右走，那左邊留著干嘛啊!!!
69.兄弟因為口吃而被人嘲笑，我安慰他：“如果下次有人嘲笑你，你就勇敢地對他說，老虎不發(fā)威，化肥會揮發(fā)。”
70.家里來客人了，我媽進廚房做飯，我家那客人很講禮貌的對我媽說：嫂子不要做太多菜了，我胃口挺好的，什么都能吃下，要是大便能吃我都能吃兩坨。。。
71. 人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。
人生就像大便，怎么拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣….
人生就像大便，有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結(jié)!
人生就像大便，你永遠(yuǎn)不知道，會拉出個什么東東..
人生就像大便，想要怎么結(jié)果，就要先怎么栽。
人生就像大便，往往努力了半天，卻只迸出幾個屁..
人生就像大便， 就算點綴得再漂亮，其本質(zhì)還是一樣..
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面對。
所以，就像大家常說的──
「你去吃大便啦!」
其實，他的本義是『你要認(rèn)真融入自己的生活。』
72. 一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：有好消息、也有壞消息!看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治!
這個家伙說：我的天啊!那好消息呢?
醫(yī)生靦腆的說：我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶~~~~~~~~
73. 某日一女中某班物理老師請病假，
40位女同學(xué)都在期待會是誰來帶課，
到了物理課時居然是位大帥哥男老師，
一位女同學(xué)語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢?
男師沉默了一會兒說：
好～～
各位同學(xué)課本收起來，現(xiàn)在考試!
74. 有一天，蟑螂妹妹哭著跑著回來..
蟑螂爸爸問：「女兒怎么了?」
蟑螂妹妹說：「爸!為什么別人都說我是害蟲!嗚嗚嗚…….」
這時蟑螂弟弟也回來了，他一臉高興的說：
「爸!這輩子第一次有人熱情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸問：「真的嗎?他們怎么說?」
蟑螂弟弟：我剛剛出去,他們看到我就說：
「嗨!～～～～～～蟲～」
75. 唐僧：此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個快捷方式!
悟空：坐飛機比騎馬快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天………
76. 一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉(zhuǎn)，
馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我啊!?’
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，
跑到一課大樹下喘氣時，
狗拍拍胸口對他說：
‘嚇?biāo)牢伊?，馬居然會說話!’
于是獵人當(dāng)場被嚇?biāo)懒?hellip;………………
77.一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷——-于是就變成了冰糖!!!
78.一棵卷心菜,邊走邊脫衣服,最后它沒了………..
79.有一隻熊走過來 有備而來(有bear來)
第十一本書 不可思議(book11)
羊停止了呼吸 揚眉吐氣(羊沒吐氣)
80.一個黑貓把一個白貓從河里救起來了,你知道后來那白貓對黑貓說什么嗎?
它說:瞄~~~~~~~~~~~~~~~
81.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼
因為：桃太郎(淘汰狼)
82.如何讓飲料變大杯?
念大悲咒
83.有個小偷上別人家偷東西，進屋后看到屋里沒人，但是很窮，就留下200塊錢走了………
84.一個避孕套覺得很癢,于是就撓著撓著….. 你們猜怎么著了?
鬧出人命了………………….
85.流氓+流氓=?
=流氓兔(TWO)————–小白+小白==小白兔
86.我買了一臺聯(lián)通公司出產(chǎn)的電視機，不停的選臺，全是雪花沒信號，這時電視機說話了：您所撥叫的電視不在服務(wù)區(qū)，請稍候再撥…
87.有一天一跟火柴跌倒了，把頭摔破了就去醫(yī)院包扎，結(jié)果出來后就變成了一根棉簽!!!
88.比撒斜塔快倒了，有個人去扶塔，他是誰?
約翰(因為約翰屈伏塔)
89.從前有個人,很喜歡捏泥塑.有一天他心血來潮抓起一快泥就捏,結(jié)果就捏出個泥人,但是泥人光禿禿的不好看,他想啊想的.突然他有了一個好辦法,用草做了泥人的頭發(fā)和胡須,他對自己的作品感到很滿意,于是就起了個名字給它,叫草泥大爺………………….
90.我一個廈門大學(xué)的同學(xué)一次外出，也被敵人抓住了!敵人也把他綑在電線桿上，說：“當(dāng)年我們問一個人是哪個學(xué)校的，他叫囂說他是電大的，然后我們把他電死了—-要是你不說，你也是同樣的下場!”我同學(xué)說：我是廈大的……………
91.鯊魚吃了綠豆變成什么?
綠豆沙
92.老公,我和林志玲比誰漂亮?
當(dāng)然是你了………………….
哈哈 老公我愛你!對了,為什么認(rèn)為我漂亮呢?
最近有點疲勞………………..
93.有個小孩哭了,他爸說:乖,別哭了,一會爸帶你去菜市場看別人吃糖……………………………
94. 大學(xué)時代第一次聚會選在了動物園，
大家共同的理由是：
只有在這里，才能感慨自己還是個人啊~~~~~~
95. 一個家庭，全家人都非常的懶惰。
爸爸叫媽媽做家事，媽媽不想做就叫大姊做，
大姊也不想做就叫妹妹做，
但是妹妹也不想做就叫小狗做，
有一天家里來了一個客人發(fā)現(xiàn)小狗在做家事，很驚訝，
問小狗：你會做家事呀?
小狗就說：他們都不做就叫我做呀!
客人更加驚訝：你會說話?
小狗：噓!小聲一點!不然他們知道我會說話又叫我去接電話!
96.「我終于從我家那只寵物狗身上，奪回太太的心了!」
「是嘛?!你老婆不是戀狗狂嗎?你怎么辦到的?」
「其實很簡單，我只是將我太太精心做給狗吃，狗不愿意吃的食物，而我卻津津有味地吃光了!」
97. 某大學(xué)一直為了校園里的流浪狗而大傷腦筋。
流浪狗除了有時會無意的對人亂叫外，
有的狗狗還會在上課時跑到教室，然后就趴在講臺前…
一日上課鐘聲打了，同學(xué)也陸續(xù)進教室，
這時又見一只流浪狗搖著尾巴大搖大擺的走進教室，看到教授頭也不抬的就又自顧的趴在講臺前，
這時教授忍無可忍的大聲怒罵：
「快!誰把這只狗趕走，這堂課它已經(jīng)上過了!..」
98. 空中小姐走向正高聲抗議的男人，
男人喊：「我要向這家航空公司抗議!
我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看、甚至沒有窗簾!害我連覺都睡不著!」
空中小姐說：「算了吧～機長，別鬧了!」
99. 女生質(zhì)問男友….
女：「為什么那天我打給你時，是個女生接的!?」
男：「冤枉啊!怎么可能?」
女：「真的啊～她還告訴我“您撥的電話沒有響應(yīng)，請在嗶一聲后留言!“說!她到底是誰!?」
100.某日小明到錢柜唱歌，點了一首游鴻明的夢婆湯，
等了好久都不出來，于是小明便按服務(wù)鈴。
新來的服務(wù)生一進來，很有禮貌：“先生有什么需要為您服務(wù)?”
小明：“我點的夢婆湯都怎么還沒來?”
服務(wù)生：“好，先生我?guī)湍愦咭幌聫N房!”
101.昨夜肚子餓，想煮點大米粥喝。因為宿舍小，所以電飯鍋只能放地上煮，煮粥的都知道多少會溢出些粥來，于是地上……第二天中午，MM來宿舍叫我起床，當(dāng)她推門看到地上白白的一層粘稠狀物體時，她噙滿了眼淚，一下子撲上來緊緊擁住了我，嗚咽道，“我決定今晚睡你這兒，以后咱不要再SY了!”
102.剛才經(jīng)過一小學(xué)機房，突然發(fā)現(xiàn)它們窗戶上貼張紙，上面寫著：防止火星飛入室內(nèi)!
偶想：這學(xué)校可夠科幻的呀，后來一想……哦…………
103.我站起身來給一孕婦讓座，她疑惑地看了看我，忽然明白過來，哭笑不得道：同學(xué)，我這是胖!
104.不能保研，那么就養(yǎng)顏吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
105.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房間里電話響，一嬌滴滴的女聲問：“請問先生需要服務(wù)嗎?”“滾，不需要!”剛掛，電話又響，還是問是否需要服務(wù)，再罵!不一會，電話又響起。這下女友惱了，抄起電話說：“你別再來騷擾了，我已經(jīng)比你先到了!”這招還真靈，一晚上再沒有騷擾電話打來……快到天亮?xí)r，電話鈴再次把我們吵醒，女友十分生氣地拿起電話就嚷：“別打了，姑奶奶我都陪了一晚上了!!”
誰知不一會兒房門就被敲開，兩pol.ice手拿證件站在門口威嚴(yán)地對我說：“說!昨晚來的那個小姐在哪里!!!”
106.在情人節(jié)這個神圣的日子里，我愿自掏腰包給所有戀人們點首歌來表達(dá)我的祝福，那就是——梁靜茹的《分手快樂》!!!
107.期末臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》…………………….
108.軍隊征召動物們從軍去打仗
于是森林里的動物全都要來體檢
排第一的猴子很不想從軍去
他看看他的長尾巴
于是牙一咬狠下心來把他折斷
進去后…
軍醫(yī)說：猴子尾巴斷了，是殘障，不用當(dāng)兵啦….
第二的兔子看到猴子這般行為后
也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了
進去后…
軍醫(yī)說：兔子耳朵斷了，是殘障，不用當(dāng)兵啦…
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那么短尾巴有跟沒有差不多怎么辦呢?』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法..
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦!
于是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓
把他的牙全打斷…..
黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了
不久后，只見黑熊捂著嘴出來
哭著說……
干你娘咧….他們說我太胖不用當(dāng)兵啦
109.有一天，三個垃圾筒在街上走……….
它們是按大中小的順序并排著走的………
走著走著，小垃圾筒對中垃圾筒說：“二哥，為什么我們不走快點呢?”
中垃圾筒說：“這個就要問大哥了!”
于是，中垃圾筒對大垃圾筒說：“大哥，為什么我們不走快點呢?”
大垃圾筒很不耐煩的說：“知道了!”
大垃圾筒又走了幾步后，突然停住了，它對中小垃圾筒說：“我們是垃圾筒啊，怎么會走路呢?”
110.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來拷問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你拷吧你拷吧!
然后這人就把魷魚給烤了..
111.有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么!自己去買!!!!”
112.一天，王先生開車回家。
突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：
“哥們，開過大奔嗎?”說完，“嗖”的一下飆遠(yuǎn)了。
王先生很火大，加大油門追了上去。
眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：
“哥們，開過大奔嗎?”然后，“嗖”的又不見了。
“靠，牛B什么!”王先生罵完后心里舒服了點，于是不再追了。
又開了一會，
王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。
只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：
“哥們，開過大奔嗎?知道它的剎車在哪嘛?”
113.我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復(fù)了~~~~~~~~
114.一留學(xué)生在美國考駕照，前方路標(biāo)提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……掛了..
115.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。
116.小明理了頭發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風(fēng)箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
117.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
118.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你當(dāng)然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢?”
119.有一對玉米相愛了…
于是它們決定結(jié)婚…
結(jié)婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
120.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎?”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”
小華: “鋼琴。”
121.有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
122.有人長得像番薯，走著走著摔了一跤……
123.提問：布和紙怕什么?
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
124.有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認(rèn)識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪?
司機：這是我的屁股…..
125.一個雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結(jié)果變成了導(dǎo)彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了，結(jié)果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果變成了氫彈;一個雞蛋生病了，結(jié)果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了，結(jié)果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河里游泳，結(jié)果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的，長的很丑，結(jié)果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結(jié)果他變成了王八蛋;一個雞蛋……
126.主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
127.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老師：“你終于來了!為什么昨天沒有來上課?”
學(xué)生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..”
老師：“喔!原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。”
學(xué)生：“不是…是我爸受傷..”
老師：“為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷?”
學(xué)生：“因為..我爸在外面有女人..”
老師：“什么?..那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關(guān)系?”
學(xué)生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”
老師：“喔..那么因為你送爸爸去醫(yī)院，所以沒來上課?”
學(xué)生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老師：“那你為什么沒來上課?”
學(xué)生：“因為我睡過頭了..”
老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關(guān)系!?”
學(xué)生：“沒有啊，我…我只是順便提一下..”
130.一個陰霾深夜 ……..
一群女校學(xué)生在宿舍里玩碟仙，突然
她們不住的尖叫!!!
樓上的學(xué)姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉(zhuǎn)著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了!妳們作了什么?”
學(xué)姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學(xué)妹們說
“我們只是問它最快能轉(zhuǎn)多快…?”
131.甲：那個人在干什么?
乙：他在發(fā)抖。
甲：他為什么要發(fā)抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發(fā)抖就不會冷拉。
甲：……
132.有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
133.一個香腸被關(guān)在冰箱里 感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結(jié)果那根說：“對不起，我是冰棒。”
134.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
135.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
136.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎么辦?
“佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。“
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉(zhuǎn)眼，已經(jīng)從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。”
137.從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~~~~~
138. 有個人張的像飛機,走著走著就飛了
有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了
有個人張的像燈泡,走著走就就亮了
有個人叫小花，走著走著就被人摘了
有個人叫可樂,走著走著就被人喝了
139.MM找大學(xué)迷路了。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學(xué)去?
教授：只有努力讀書，才可以上大學(xué)。
140.每次看妳穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧!!!
141.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我對你根本就沒感覺!!
男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!!!
女：那你先告訴我我哪一點好,我改!!!
142.局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了!科長說：不是我放 的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用?
143.其實，奧運吉祥物應(yīng)該設(shè)計為“百萬雄師過大江”，一共一百萬個，形態(tài)各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……
144.小姐：現(xiàn)在生意不好做呀!
老大：為什么?
小姐：“禽流感…..”
145.一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好學(xué)生證，前面搶劫的還是XX的，你放心，我們絕不搶自己人!”
145的XX可自由代換成自己學(xué)?；騿挝坏拿?hellip;……….
146.問食堂：天冷，吃什么東西比較有助于保暖?
答：吃點棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應(yīng)允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)
PS:未成年人請自動跳過這一條笑話…………..
148.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
150.鬧，再鬧老子就把你送到校醫(yī)院!!!
151.GDP長的像胡子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢!
152.A：哎，你怎么學(xué)會抽煙了?
B：我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當(dāng)夏娃為什么會偷吃禁果嗎?
AB：不知!
C：因為亞當(dāng)沒有煙!(提示：諧音一個字)
153.某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的!”
154.在這樣的季節(jié)里，你可以做我的禽流感嗎?
155.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動!
我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜里找到的!
156.二手的大學(xué)高數(shù)課本待出售，九成新，有成績單為證!
157.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
158.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎?
師姐：是呀!
師姐：怎么過得這么快?都沒看清!
師姐：周杰倫的!!
159.有一個人長的像電話,走著走著就被打了…
有一個人長的像intel網(wǎng),走著走著就被上了…
有一個人長的像餃子,走著走著就被包了…
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