冷笑話46則
1、以前在街上經常會遇到偷偷問你要不要手機的，現(xiàn)在更可怕了，直接明目張膽推銷人體器官了，今天走路無意碰了一女的還沒來得及說對不起，那女的竟然大聲問我，要不要臉?
2、我警告你 我跟你生氣的時候 你就不要跟我嘻皮笑臉!!! 你一笑我特么就會跟著笑：這樣顯得我很沒面子!!!!
3、小時候喜歡拿個蟲子或者拍死的蒼蠅放到一個螞蟻前面，一個小螞蟻搬不動。等它帶著大部隊來的時候，我就把蟲子拿走。心里想著這報信的小螞蟻回去要被群毆了吧!
4、魚香肉絲沒有魚很正常啊，你看我錢包就沒有錢。
5、一中年婦女聊天，那個婦女說：“你們年輕人哪里有什么煩惱，到床上散散心馬上就好了!”這動詞用得絕了!
6、央視有個節(jié)目叫“整點新聞”，堂堂央視為什么起個欄目名字這么不嚴肅呢，還用東北方言?
7、羊叫就是羊字加個口“咩”，狗叫就是犬字加個口“吠”，鳥叫就是鳥字加個口“鳴”，所以我才老是“哦”。
8、果然和人聊天不能太敷衍。。。剛剛室友講到女朋友愛說夢話，我隨口接了一句我知道，現(xiàn)在氣氛變得十分微妙。
9、小朋友，你要知道：在對不起前面加個阿姨，這樣的道歉基本上是沒用的。
10、女朋友拿著手機對我說：“我覺得這拖把不錯，我們買一個吧?”
“不錯什么!”我站起來指著她說：“啥時候我用的東西輪到你做決定了!”
11、A：“你看那個人臉熟嗎?”B：“你稍等，我過去嘗嘗。”
12、“大哥!你看，那貨早上去搶劫銀行被抓了!我們還是晚上去吧?”“你個傻B!你不知道干壞事的早晚都會被抓嗎!聽哥的，咱們中午去!!!”
13、我們老家農村一老太太去趕集，沒見過火龍果，就問這是什么呀?好吃嗎?小販說：這叫火龍果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的!
14、一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現(xiàn)你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
15、牢房里關著三個人，一個是蛇精病一個是變態(tài)一個是Gay。一天，蛇精病說：“如果這里有一只貓，我就干它。”變態(tài)說：“你干完之后換我干。”Gay說：“瞄。”
16、有時候真的不知道人類在想什么，為了表達不導電，竟然用絕緣這么凄慘的詞匯。
17、“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也會過的很舒適，不過不能出門旅游，只能宅在家里，可以曬太陽，睡覺什么的，但是在年底會有一次大的血光之災!”“然。。。然后呢?”豬擔心的問。
18、老大：過兩天打算把城西的青龍會端了，正所謂知己知彼百戰(zhàn)不殆，你去那邊埋個眼線。第二天，老大發(fā)現(xiàn)小弟頂著個雙眼皮來上班了。
19、一天二貨女友興奮的對我說：“老公，我會識別假幣了。”我不屑一顧：“就你那智商，你怎么是別的?”女友說：“你要是給我一張元的，我就知道肯定是假幣。”
20、有個四歲的小鬼問我：哥哥你怎么長得那么丑啊?我想了想，到他耳邊說：你不要告訴別人哦。其實我就是未來的你。他哭了。。。
21、一小姐憂郁地說她最近的人生是黑色的。 問她為什么，她說：不來客(black)。
22、減肥第一天!我把家里對減肥不好的食物全都處理掉了。。。有點撐著了。。
23、判斷一個人是不是SB，就看他三觀是否和你一致，如果不一致，就說明他不是SB。
24、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我總結了四條：丑是防盜門，窮是安全套，土是護身符，肥是御寒藥。
25、我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下?我長大了，我并沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。
26、據(jù)說腿毛長的人腎好，我滿意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的腎干嘛啊!
27、得了一種“無法拒絕別人”的怪病，醫(yī)生診斷后給我建議說：“從今天起你要學會拒絕別人。”于是我拒絕了他的建議。
28、像我們這種長得好看的女孩子真是太慘了，無論說什么蠢話，男人都說對說得好。久而久之，我們的智商比普通人落下不是一星半點。太慘了。
29、今天有臺風了， 我好擔心，離銀行這么近，里面錢會不會刮出來，萬一刮給我三五百萬就麻煩了，該怎么花啊 !萬一刮來豪車四五輛該怎么辦!我該開哪一輛呢?愁人!再萬一刮來幾個美女怎么辦?我國法律規(guī)定一夫一妻制的啊!想想要是會發(fā)生這些事，我都愁的心蹦蹦亂跳。
30、我們每天都要死兩次，因為人早晚都會死。
31、眼鏡找不到的時候，如果不戴眼鏡根本找不到!
32、“一加一等于幾?”“唄”“錯，是‘幾’”
33、“媽!你怎么在燒臭雞蛋?”“傻孩子，這叫燃病卵。”
34、A：你們認為對屎做什么才夠腦殘?B：把屎當泥玩。C：不對，應該是吃一盆屎。D：在屎里下毒呢?
35、A：你怎么長得這么黑?B：因為我不是一個膚淺的人。。。
36、知道為什么冥王星會有一個破損的心嗎?因為年它曾被踢出太陽系九大行星行列，那是它心碎的痕跡。
37、從前有一個人叫小明，但小明沒聽見。
38、最近總有人說我傻B，我想了一上午，到底是誰走漏了風聲。
39、第一次坐飛機，心情特別的激動和緊張，著實費了好大功夫才把安全帶系好，邊上的大姐似乎看出了我的尷尬，熱心地說：“小伙子，你要玩就趕緊投幣，我家寶寶還等著上呢!”
40、在大排檔和哥們喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢?!來來來干一個。。。
41、活到這個歲數(shù)才發(fā)現(xiàn)自己的夢想并不是什么財富權力地位名聲，人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果現(xiàn)在有誰讓我總結我的人生夢想，我的答案只有四個字——不勞而獲。
42、看柯南最神奇的不是他n年還是一年級，也不是有他的地方準死人而且兇手從來都不跑，最神奇的是好幾百集，那么多案件，竟然沒有一起強J案。
43、剛才有個外國人問我：為什么世界杯沒有中國?
44、我說滾犢子，中國人多忙～ 沒事微信QQ大排檔KTV擼串喝酒，打臺球，婚外情溜冰開局放貸。誰踢那玩應! 怪TM熱的!中暑咋辦。。。
45、今天終于出了口氣 ，正在衛(wèi)生間洗衣服的時候媳婦進來要幫忙 ，我大聲吼道：“這是你該來的地方嗎 ?給我滾回客廳看電視，我去給你拿薯片。”媳婦灰溜溜的去了客廳。
46、為什么星期一離星期五那么遠，星期五離星期一那么近，這不科學?!!
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