笑一笑十年少，很多時候人們心情郁悶的時候一則輕松有趣的笑話也許能夠讓人的心情變得好一點，同時，很多人都喜歡不定期地看看一些新的笑話集錦來保持自己的幽默感。出國留學(xué)網(wǎng)的小編就給大家?guī)硪黄腥さ谋πυ捈\，希望大家能夠喜歡。更多內(nèi)容請訪問（www.liuxue86.com）
爆笑笑話集錦
一天深夜，一個年輕女子經(jīng)過一家精神病院時，突然后面?zhèn)鱽?ldquo;哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的?那現(xiàn)在你開始追我。”
有一家瘋?cè)嗽骸Ｒ惶?，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在墻上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往墻上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動于衷。院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去?病人答道：“這幫傻帽，我這兒有鑰匙!”
精神病院里，有兩位在交談：“我的小說怎么樣?”“不錯，就是出場人數(shù)太多。”此時護士沖他們?nèi)碌溃?ldquo;嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
有一次我問我媽第一份工作是什么。老媽干脆的把另一難題“我是哪來的”給解決了。她的回答：“我以前是賣小孩的，你太丑了，賣都買不掉，只好自己養(yǎng)了。。。”
朋友的兒子讀高二，有天晚上打電話給女同學(xué)，很不幸被女同學(xué)的母親接到。正為女兒成績下降的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：“你姓什么?”男孩說：“我姓魏。”對方的語氣很不客氣：“魏什么?”男孩更緊張了，結(jié)結(jié)巴巴的回答：“我也不知道為什么，我爸爸也姓魏……”
開學(xué)換了一個新的化學(xué)老師，大家懷著期待的心情等了十幾分鐘，老師還沒到，遂決定翻墻出校網(wǎng)吧打游戲，只見破舊的網(wǎng)吧里面只有一個人，于是上去搭訕：哥們，也出來玩啊。答曰：是啊。然后聊著聊著突然發(fā)現(xiàn)他也是逃的化學(xué)課，于是問之曰：你也討厭化學(xué)啊，他淡定地回答：工資太少不想教了。
以前爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報仇。私下找鄰居大爺，他說讓我，我說不要，打開手機里“象棋大師”，調(diào)到專家難度。 大爺下一步我摁一步，機器人下一步我學(xué)一步。大爺都傻了，連輸局，然后我就逃了。后來他居然找我拜師，說我是天才，一邊玩手機都這么厲害，都不帶想棋步的…
和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是無法控制的。”“比如說呢?”“找找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心里把它唱出來嗎?”
那年頭，菊花還是一種花的時候，我在作文里寫道“老人的臉笑成了深秋里的一朵菊花”，還被老師當(dāng)范文念了。那時候的我們是多么單純啊!
某天就寢熄燈后，某同學(xué)心血來潮，站在寢室中間唱歌：“你說你，想要搞，偏偏不帶避韻套，現(xiàn)在好，懷孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者請參考張宇的用心良苦)整首歌都被來查房的班主任聽到。
日本“最新的美容潮流”,花兩個小時在額頭注入100毫升生理鹽水，然后用拇指持續(xù)按額頭，由于額頭需要-小時才能吸收完注射的鹽水，在這段時間，額頭將始終保持一個凹陷的深坑，這種潮流叫bagel heads——說白了，不就是“腦袋進水”嗎?
老師：你來說說你的理想是什么嗎?小學(xué)生：吃得好，穿得好。老師：你的理想能不能更高些?小學(xué)生：吃得更好，穿得更好。
有位理發(fā)師，酷愛文學(xué)。只要一有空，就坐下來閱讀驚險小說。在給客人理發(fā)時，他也常常講一些驚險故事。有一次，一位顧客聽的臉都嚇白了，說：“請別講了，我頭發(fā)根都豎起來了!”“那才好啊!我刮起來方便多了!”
一哥們特別喜歡在QQ空間秀照, 有一次他女朋友看見一張他跟一成熟美女親密照，各種鬧啊 哥們:別鬧那是我媽，親媽。妹子不信， 因為太年輕啦，最后哥們無奈只能帶妹子回家見家長,一看還真是,他媽一聽說見家長的原因,心里各種高興啊，直接給兒子下命令,必須娶這個兒媳婦回家今年國慶他倆結(jié)婚啦!
我們初中班主任是個極品。學(xué)校管不住的班級都讓他來管，沒有一個他管不下來!兩個男生打架，他讓兩個男生站在女廁所門口站了一下午，進去一個喊一聲“歡迎光臨”，最極品的是出來要喊“好吃再來”!你能想象那些女生看那兩個男生的眼神么?
外甥病了要去醫(yī)院驗血，非常害怕，不停的哭。一個小哥哥過來關(guān)心的問他怎么了。外甥說：“驗血要割手指!好疼!”小哥哥聽完后立即嚎啕大哭，也顧不上安慰外甥了。我納悶的問：“你朋友，你也要驗血嗎?”小朋友說：“完了!我驗?zāi)?!!”
客人要走了，他對主人的兒子說：“你愿不愿意把我送到汽車站呀?”兒子說，“不行，因為我實在太餓了，可媽媽說，只有等你走后我們才吃飯。”
蛇螞蟻蜘蛛蜈蚣幾個人在家里搓麻將。圈之后，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八只腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢?于是蜈蚣出門去買煙一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭后，還不見蜈蚣買煙回來。于是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎么還不去呀?大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話!你們總得等我穿好鞋吧!
某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一只回家試因不得要領(lǐng),電其友人某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便
我問我媽：“你要那么多土豆干啥呀?”我媽說：“吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了?”我嚇了一跳，趕緊制止我媽：“這事兒可別跟外人說。”我媽很是驕傲：“怕啥呀?你忘了你贏了?”
位男子跑進車廂，著急地嚷嚷：“隔壁車廂里有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌?”乘客中很快有人拿出了威士忌。這位男子接過后喝了幾大口，然后將酒瓶還給乘客道：“太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。”
有位科學(xué)家乘火車列車員查票。他找遍了自己的所有口袋也沒有找到車票，急得滿頭大汗。 這時，列車員認出了他是大科學(xué)家，說：“不要緊，你不必著急，回來時給我們看看就行了。不，我要將它找出來的。你太認真了，其實……不是認真，我必須找到 這該死的車票，要不然，我怎么知道我該上哪兒去?”
晚自習(xí)一猛男把乖女叫出去表白，回來后猛男胳膊上有很多刀傷…猛男版：我問她愿 不愿意做我女友她不愿意。我就問一聲割自己胳膊一下，沒想到她心理素質(zhì)這么好，看我自殘也沒答應(yīng)!乖女版：他問我要不要做他女朋友我說不要。他很奇怪，隔 一會問一句也不嫌煩!胳膊刀傷?我不知道啊~太黑了我沒看見~
一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發(fā)現(xiàn)遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」
艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移0度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上試試?」
蜘蛛和蜜蜂訂婚,蜘蛛感到很不滿意，于是就問他的媽媽：“為什么要讓我娶蜜蜂?“蜘蛛的媽媽說：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。“蜜蜂也感到很不滿意，于是就問她的媽媽：“為什么要讓我嫁給蜘蛛呢?“蜜蜂的媽媽說：“蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網(wǎng)絡(luò)的。“
蜘蛛和蜜蜂結(jié)婚后,起初很幸福。蜜蜂說：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛說：啊不錯，我能嘗到蜜了。后來總吵架，蜜蜂說：整天不出去，就知道弄你那個破局域網(wǎng)!
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