睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發(fā)現(xiàn)我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒！”“這樣也沒醒！”“SB騙誰??！”……
某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯！ GG：呃？不是我的。。 MM：哦？是么？你電話是多少？我確認(rèn)下是不是又下錯單了。。
跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結(jié)婚。。。 師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說：“。。。。那怕什么，死的又不是自己。。。。”
煤礦工人的生活其實可短暫了，罐一下一上，一天過去了，嚎~？罐一下不上，一輩子就過去了，嚎~？上班這一天痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“活干完了，時間不到，上不來”
突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了！
某君的QQ狀態(tài)很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
阿拉伯學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！”
今天去修電腦遇到了一個非常棘手的問題，開機(jī)報錯，大概是這個樣子的：“No keyboard detected， press F1 to continue……”翻譯過來就是：“沒有檢測到鍵盤，請按F1繼續(xù)……”我愣住了。。。。。。。。。。
有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
學(xué)生:老師，口字加舍字念啥？老師:念啥。學(xué)生一臉茫然:老師，我不知道，所以才問你。老師:這個字它念啥。學(xué)生:我真不知道它念啥。老師沉住氣:你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學(xué)生一臉茫然。
夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。 兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道： 這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！ 妻子附和道： 可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。
老師正在講課，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺。 其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。 教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
我愿化身石橋，受五百年風(fēng)吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。………五百年后。。。一座石橋無限悲哀地說了一句：她今天怎么穿牛仔褲？
買了個2T的硬盤，只分兩個區(qū)：亞洲區(qū)，歐美區(qū)。身為一個低級趣味的人，一個純粹的人，自然沒有騎兵區(qū)啦。
男友不敢當(dāng)面向他的女友求婚，只得在電話上作遠(yuǎn)程試探。“親愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應(yīng)嫁給我嗎？”“當(dāng)然了，你誰呀？”
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老師正在講課，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺。 其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。 教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
我愿化身石橋，受五百年風(fēng)吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。………五百年后。。。一座石橋無限悲哀地說了一句：她今天怎么穿牛仔褲？
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