逗女友開心幽默搞笑短信

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睡覺前,我警告女友,我,稍微有動靜就容易醒,讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床,我猛然發(fā)現(xiàn)我身上被寫滿了字:“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰??!”……
    某女搭訕帥哥求電話:MM:帥哥你的外賣叉燒飯! GG:呃?不是我的。。 MM:哦?是么?你電話是多少?我確認(rèn)下是不是又下錯單了。。
    跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年,不適合結(jié)婚。。。 師姐頓了一下,半晌灰常淡定的說:“。。。。那怕什么,死的又不是自己。。。。”
    煤礦工人的生活其實可短暫了,罐一下一上,一天過去了,嚎~?罐一下不上,一輩子就過去了,嚎~?上班這一天痛苦的事兒是啥,你知道嘛?就是“活干完了,時間不到,上不來”
    突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇,到最后男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了,這說明了啥?這深刻的說明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒戲了!
    某君的QQ狀態(tài)很搞,上面浪漫的寫著:“你五毛我五毛,那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時,另一女說到:你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱倆就能一塊死了…”
    阿拉伯學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件:“老爸,柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點不好意思。別人都坐地鐵上學(xué),就我開一個純金奔馳。”爸爸回信:“兒子,給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了,趕緊去買個地鐵!”
    今天去修電腦遇到了一個非常棘手的問題,開機(jī)報錯,大概是這個樣子的:“No keyboard detected, press F1 to continue……”翻譯過來就是:“沒有檢測到鍵盤,請按F1繼續(xù)……”我愣住了。。。。。。。。。。
    有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間,傷心之余找了個殺手,讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后,百萬富翁接到誤診的通知,正笑得開心,被殺手殺了。
    學(xué)生:老師,口字加舍字念啥?老師:念啥。學(xué)生一臉茫然:老師,我不知道,所以才問你。老師:這個字它念啥。學(xué)生:我真不知道它念啥。老師沉住氣:你想知道它念啥,但是你又不知道它念啥,它就念啥。學(xué)生一臉茫然。
    夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。 兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道: 這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了! 妻子附和道: 可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。
    老師正在講課,看到兩個學(xué)生枕著書睡覺。 其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生,一個是差生。 教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進(jìn)的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。”
    我愿化身石橋,受五百年風(fēng)吹,受五百年日曬,受五百年雨打,但求此少女從橋上走過。………五百年后。。。一座石橋無限悲哀地說了一句:她今天怎么穿牛仔褲?
    買了個2T的硬盤,只分兩個區(qū):亞洲區(qū),歐美區(qū)。身為一個低級趣味的人,一個純粹的人,自然沒有騎兵區(qū)啦。
    男友不敢當(dāng)面向他的女友求婚,只得在電話上作遠(yuǎn)程試探。“親愛的,今天我彩票中了五百萬,你答應(yīng)嫁給我嗎?”“當(dāng)然了,你誰呀?”